くらえ！友情の涙雨ーー！！！

あいあい、ミスター貧乏クジことkitooですが、何か？

月末から月初めにかけては

２１日には（LOの発売日）日本の方角へ膝をついて頭を垂れ涙を流し、

２９日には（快楽天のｒｙ）日本の方角へ膝をついて頭を垂れ涙を流し、

１日には（ぽぷりくらぶｒｙ）日本の方角へ膝をついて頭を垂れ涙を流し・・・・。

ただただ今自分が辺境の地にいることを嘆くばかりです。ぺっ。





ただあたいにはサブレという男がついているから安心。

我らの中では常識的な思考と人生プランを持ちながら、

どうでもいいところで発動する「非常識な行動力」で数々の事件を起こしてきた男。サブレ。

小さな飲み会の為にわざわざ香川から車で飛んできたり（次の日仕事なのにね！）

飲み会ならまだしも年末ガン宅でだらだらガキの使いを見ているだけの集まりに参戦したり（次の日仕事なのにね！）

どこか生き急いでいるサブレ。どこから沸いて出てくるんだその行動力は。





ある日

「ｺｰﾄﾞｷﾞｱｽが見たいよ！」と駄々をこねたあたいに

「おれにまかせろ！すぐ送るから住所を教えろ！」

と手をさしのべてくれたサブレ。

数日後

「kitoo家次男の性欲を満たす会　香川支部」

と書かれた荷物が送られてきて、それをうちの母上が発見。そして発狂。

エロい通販に手を出したと勘違いした母上は今にもあたいを刺し殺しそうな勢いでした、まる

中身は真っ白なディスクが入っているだけの怪しい封筒ですものね。忘れられない思い出になりました。

というか

そんなこと書いた荷物を郵便局に平然と持っていけるのがすげえ。ギアスにかけられてるんでしょうね。かわいそうに。

そんなイカれた猛将サブレ氏に一言

「まりあ・ほりっく 遠藤海成DXが欲しいです。押忍。」





そういえばヤンさんも大阪で活動開始したとかしてないとか。

岡山も寂しくなるな！ガンは誰とサードストライクをすればいいのかと。

ガンには２割くらいの確率で勝てる気がするがヤンさんにはマジで勝った覚えがないんだが。

格下相手を全力で潰しに来る、っていうか心まで折に来るヤン。

これうっめー！って首をぶんぶん振り回したり

ええ声でおなご共をきゃーきゃー言わせてそのままお持ち帰りしたり

事あるごとにイラっとさせてくれるヤン。

そんなヤンさんを好きか嫌いかと聞かれたら結構好きです。Ｂまでなら出来ます。嘘です。

ヤンさんもブログを始めるか画像掲示板でちょこちょこ都会の様子をうｐしてくらはい。楽しみにしてます。




そうそう。

今ならもう時効だろうか・・・。

ヤンは覚えているだろうか？

お宝発見の駐車場であたいが

「ちょっとヤンさんのマグナに乗らせてくれよ！」

と言ってほんの５分ほど乗らせてもらったことを。

実はあのとき、通行禁止のロープに引っかかって派手にすっころびました。

っていうか転びそうになったので飛び降りたので僕は転びませんでした。

バイクだけ大外刈りを喰らったようにズパっと横になりました。

駐車場を一周したフリを装いながら、

じつはその大半の時間は倒れたバイクを起こすのに要してたんだ・・・。

人の乗り物って怖いよね！モコのマジストだけは何故か平気。不思議。

以前ガンの原付でウイリーしてタイミング間違えればタクシーに突っ込んでいたかもしれないってことがあったね。

あのときもあたいは飛び降りてバイクだけクルクルガシャーンってなったな。

一緒に転んでケガでもしていればガンもバイクよりあたいの心配をしてくれていたかもしれないが

「あーびびった・・・」

と無傷でけろりとしていたからガンは怒ってた。本気で怒ってた。

だからあたいはずっと黙っていたんだ・・・。

「悪ぃ！俺は飛び降りて無事だったけど、バイク倒れた！」

なんて言ったらヤンはキレるんじゃないかって。

黙っていてサーセン！

今言っておけば俺はスッキリするし、ヤンが怒っても直接何かされる危険がない。

なので言いました。やったーおれかしこい。

ほとばしる汗と油とリビドーの男、ヤン。そんなヤンに一言

「もし俺が日本に帰ってきても殴らないでください！もしヤンが岡山に帰っても殴らないでください！僕だってつらかったんだ！笑」




今回は特に内容のないブログになってしまったが俺が平和に過ごしている証拠だな。

だからみんな喜んでくれ。

kitooは心身共（主に下半身）に元気だということを。

五体満足。森羅万象に感謝。うんこ。

叫び返せハッスルマッスル！

最近めっきり外食を控えて自炊と自家発電に精を出しています、kitooです。



まぁずっと実家暮らしのつけが回ってきたというか、飯のレパートリーが貧弱なんだよな。

同じもんばっか食べるのも飽きてきたので髪切りに来たマダム達にアドバイスを請う。

「牛タンが安くておいしいわよ」

なに。牛タンとな？おれ、にく、だいすき。おれ、勇者。



ヘンゲハンゲザンゲを手に、早速スーパーの精肉コーナーへ突撃。

ええぃ！牛タンはどこじゃ！？ここか！？ここか！？と一心不乱に探す俺。

「ここに牛タンがあったよ～」と一緒に買い物に着いてきてくれた職場の先輩Ｙさんが言う。

お前はハッチか。と突っ込みたかったが身内ネタで通じるわけがないのでこらえました。




突撃オーラを纏ってＹさんのもとへ駆け寄る。しかし

「びゃあああぁぁぁ！！なんぞこれ！？ぐろい！！！！ぐろすぎる！！」

Ｙさんの手元には確かに牛タンが。

だがそれは俺の想像していた姿とは大きくかけ離れていた。

牛タンといえば薄くスライスされたもの。

焼き肉屋で出てくる姿のものが売っている、と思っていた幼い俺。

現実は「牛一頭分の舌丸ごと」がゴロリと１パックに入っていた。

その姿は何物にも形容しがたく、ぬらりひょんの如し。

・・・なんだろうな・・・肌色っぽいナマコ？

ただでさえ舌のざらざらした部分がｷﾓﾁﾜﾙｲのに謎の斑点がところどころにあるんよ。本当に有り難うございました。

ハンパ無い威力の迎撃ダメージを受けて瀕死な俺。

他にも「レバー丸ごと一個」とか「心臓丸ごと一個」とか「豚のキン玉詰め合わせ」等、

なかなか日本じゃ見られないものがかなりショッキングな状態で売られてました。





家に帰って早速タンを捌くことに。

手順は

１：肉を凍らせる
２：肉を半解凍させ、表面の皮を剥ぐ
３：薄くスライスして焼き肉屋に売られている姿にする

といったところ。

肉を凍らせるわけだがＢ５サイズくらいのパックにＵの字になって入っているタン。

このまま凍らせるとカーブしてるところが捌きにくいな・・・

ってことでまな板にまっすぐおいてまな板ごと冷凍庫に突っ込むことに。

むんず、と肉をわしづかみにする。






んにゅルン！ベチョ！！ずルずルッ！！

「あう、あがががががｇ！！！」







触ったことを全力で後悔した。

マサルさんが「後悔、あとにたつ」っていってたのを思い出した。

もうマジで気持ち悪い！鳥肌たったね！


ザラザラがヌルヌルでジュルンジュルンですよ・・・。


多分触ったものにしかこの恐怖はわからんだろうな・・・。

半泣きで冷凍庫にブツを突っ込んで、しばらく待機。





頃合いを見計らってブツを取り出す。

俺の手には新品の「美容師がカラーとか塗るときにつかうグローブ」が装備されている。

牛タンのパッケージには「ふれるな危険」ってかいたほうがいいな。絶対。

直接触らないことで嫌悪感がだいぶ下がる。

にしてもでかいなこれ・・・

キン肉マン２世の１期生２期生入れ替え戦の準決勝でスカーフェイスＶＳジェイドというカードがあったんだが、

そのときにベラベラしゃべるジェイドの舌をスカーフェイスが引っ張り上げる、という悶絶しそうなシーンがあったのを思い出した。

でもこれ絶対ジェイドのより「すごく・・・・。おおきいです」




舌の根本の断面側から先に向けて一直線に切れ目を入れる

その切れ目に刃を沿わせて皮と肉に切り分けていく。

３分の１も終えてないあたりからすでに俺の手の温度が伝わり、徐々に表面が柔らかくなっていく。

芯は堅くて表面はちょっとグニグニ動く。そして肉が持つ独特のぬめり。そしてヌルリとテカる姿。

ちょっと待て。青ざめる俺。



これ、フル勃起したチ○コから我慢汁がブパブパ出てるものに近いんですが。

自分サイズより遙かにでかいから（きっとキモッケンのよりデカいよこの肉）

見知らぬ男のﾓﾉを触っている錯覚に陥る。

自分の想像力が憎い。



俺にホモ属性はありませんからーーー！！残念！！！！

牛タン食いたいだけなのに、気づけば我慢汁でまくりフル勃起チ○ポの包茎手術！？斬りぃ！！



後半かなりべちゃべちゃになり、包丁だけでは切れなくなってきたのではさみを使って切っていく・・・。

そんなこんなで皮を剥ぐことに成功。はーい、綺麗にムけましたね☆



次は薄く切っていく訳なんだが、今の状態では上手く切れないと判断し、また冷凍させることに。

その間にうどんを食う。

「今日は牛タンと鶏肉で、一人焼き肉だ！ﾜｰｲﾜｰｲ！」と浮かれていた過去の俺。

牛タンは明日にお預けな・・・。流石にこの後いきなり食うのはその・・・無理、だよ・・・。




うどんを食い終わって決闘を再開する。

「へりゃーー！」と漢の意地を発動し、

「ズガガンガガンガン！（Ｄｏ　ｔｈｅ　Ｍｕｓｃｌｅ！）ズババンババンバン！（Ｈｕｓｔｌｅ　Ｍｕｓｃｌｅ！）」

そんな感じで勢いよくテンポ良く肉を切る俺。やったーかっこいい！！

だがしかし。

「何これカルビ？」と聞かれそうな厚みになってしもうた。

これぞ「すべてはぶ厚いＭｕｓｃｌｅ！！」

カルビ級の厚みの肉を２枚に分けて薄くしようとする俺。

そんな俺の努力をあざ笑うようにヘケッと柔らかくなってなかなか切れない肉達。

刃の角度を修正して均等に切れるよう試みるがうまくいかず・・・。

どれもこれも中途半端な切れ込みが入っただけで薄くすることは出来ませんでした。

ここまでか・・・ｶﾞｸﾘ。おれ撤退。





翌日。


ジムで一汗かいた後朝昼兼用の飯に昨日捌いた牛タンを食うことに。

塩こしょうで軽く味付けしたタンに、タマネギとネギを軽く炒めてごま油とレモン汁をくわえてつくったオリジナルネギソースをかけて食べるんだっ！

油をしき、フライパンを温め、肉を焼く。

ジュウウウウウゥゥゥゥ・・・・・ッ！

といかにも「肉、焼いてます」な音を立ててタンが焼けていく。

片面焼いて、ひっくり返すと昨日の戦いの後である「中途半端な切れ込み」が広がるようにカーブを描いた。

もう一度ひっくり返すともう片方もカーブを描き広がった。

それを見て思った。




（マ○コだ。マ○コがじゅうじゅう音を立てて形を成していく・・・・。）

綺麗なカーブを描いた切れ目は小陰唇を彷彿させ、刃の角度を変えたことによって出来た小さな切れ込みは陰核や陰核包皮、果てには肉ヒダまで作り上げていた。

どんどん皿に盛られていくマ○コ。

マ○コといっても同じではない、どれも微妙に違う。

結構深いところまで切れ込みをいれれたものは、小陰唇がでかいビラマンに。

早いうちから角度が変わって大きく修正を試みたものは、小陰唇は小さいが陰核が大きめのマ○コに。

みんなちがって、みんないい。

笑いが、止まらなかった。写真とっとけば良かった。

ていうか、またタン買ったら意識的にマ○コ作りそう。




そして実食の時。

まぁ肉焼いただけだしそんな失敗することはないよな・・・

オーストラリアの肉だし、たいした感動もないだろう。

タンを口に放り込む。直後。

「チョ、ウンマッ！」

出ました！ドンキホーテにあるつまみの名前が出ました！

マジでうまいんですが。厚いタン、まじでアリ。

うまいわー・・・と箸に取った肉を見るとやっぱりマ○コに見えて笑った。

おいしい、マ○コおいしいよ・・・・。ハフハフ。あぁおいしい、マ○コおいしい・・・。

そう思いながら食べた。

我ながら変態だな、と思った。

でも類は友を呼ぶって言うから、みんな変態なんだよね？ね？




衝撃的な姿で登場し、

まな板に置いてはチ○ポのように振る舞い、

焼いてはかわいいマ○コに姿を変え、

口に入れれば極上のうまみをあふれ出してくれた牛タン。

wind画伯に依頼して牛タンを擬人化、「牛タンたん」を作っていただきたい。それくらい感動した。

また牛タン買ったらマ○コつくってうｐするから、みんな楽しみにしといてね。




それから最後になったが今回下品になりすぎて申し訳ない。

「中坊ですよっ」は全年齢向け、健全なブログです。断じて。

ゲーム事情。

ﾁｬｵ!!４人の女の子が住むマンションの管理人、kitooです。

４人の女の子が住むマンションの管理人って、何てｴﾛｹﾞ？

俺、ここでがんばって勉強して東大に入って、小さい頃に約束した女の子とｷｬｯｷｬｳﾌﾌするんだ！

・・・。

ラブひなか！ってつっこんでや！棒を突っ込んでや！

まあね、基本チキンなkitooですわ。何にもおこりません。コイキングの「はねる」くらい何もおこりません。

自分が騒ぐのはアリだが自分とは無関係のところで騒いでるのは気にくわない厨坊なので、

ぶっちゃけシェアの子みんな死ねばいいのに！

穴という穴にバイブ突っ込まれて死ねばいいのに！とか思ってますが。

日本から持ってきたゲーム達ですがあんまりできてないわ。

現在プレイが終わったのが

・ディシディア

・テイルズオブエターニア

のみですわ。

ディシディアおもしろかったね！何が？ってきかれたら困るんだが。

テイルズオブエターニアもおもしろかったね！流石Windｾﾚｸﾄ。

結構RPGﾓﾉって２，３日やらなかったら「あれ？次何するんかな？」ってなるけど

ｾﾚｸﾄボタンか何か押せば次にすることしゃべって教えてくれる親切設計。

おかげでクリアできますた。あとﾊﾞｲﾊﾞってどーゆう意味だ？

あと持ってきてるのが

DS
・三国志大戦　天

・リズム天国ｺﾞｰﾙﾄﾞ

・ﾅｲﾂ･ｲﾝ･ｻﾞ･ﾅｲﾄﾒｱ

・アナザーコード

・テイルズオブテンペスト

PSP
・ツヴァイ！

・リヴィエラ

・プリニー

・魔界村

ですわ。

だがウインドセレクトの

・アナザーコード

・テイルズオブテンペスト

・魔界村

・・・これはもう嫌だ。魔界村は俺にはむずすぎる。

残りの２本はゲームに問題があると思うんだが・・・。これ、糞ゲーだよな？

そしてｶﾞﾝ､ﾓｺ､ﾔﾝを連れ回して買ったプリニーも、俺には難しくてアウト。

アクションゲームは無理だな！

ってなわけで最近はリズム天国と三国志ばっかやってるkitooでした。

ぎゃああぁぁぁキン肉マーン！！

さて、昨日より



「ガラスを挟んだテレビの裏、ってゆーかバルコニーの住人」から



「社長のオフィス兼寝室の住人」兼、「マンションの管理人」に成り上がったkitooです。










なんかね、



「一年間寝食ともにしながら技術、経営を教える」といわれて来たのに



来て２ヶ月で「あ、俺達出産で４ヶ月日本に戻るから」とか言い出したんですよ。



「あ、俺、都合のいい捨て駒だ。自分たちが日本に戻る間のつなぎに俺を使いやがった。」



↑俺の正直な感想。全然面倒見る気ねぇよな、これ。



最初聞いてた話と違うじゃねぇか！！ロングホーントレイン喰らわすぞ！ﾄﾞｫ~ｯﾄﾞｯﾄﾞｯﾄﾞｯﾄﾞ！



って出来たらいいんですがそうはいかないのが３次元。俺、２次元がいい・・・。











まぁ社会人らしく気持ちよく送り出すため



「こっちのことは任せてください！日本、楽しんできてくださいね！」



と心にもないことをいう俺。



「ｹﾞｯｹﾞｯｹﾞｯｹﾞ､お前らいない、おれ、自由。好きにさせてもらうぜぇ～」



実際心のマスクの下は放送禁止顔な俺。











社長達を最高の笑顔で見送った後、早速部屋移動を開始する。



エアベッドを片づけて、糞ガキのおもちゃをきれいに整頓、収納してやる。掃除機、雑巾がけして



まじで来たときよりもきれいな状態に。林間学校とかでいわれたな、そんな言葉。



約２ヶ月生活したバルコニー。バルコニーたん有り難う。今までありがとう。



そしてこんにちは！！社長のオフィスルーム！





















げぇええぇぇぇぇｘ！！！？？？な、なんて汚いんだ・・・！！



扉の向こうは、腐海の森でした・・・。



気の利かない俺ですらメチャクチャ掃除してエアベッドもシーツも全部洗ったのに



寝て起きてそのまんま着替えました、みたいなシーツや布団の乱れ具合、その上に散乱した衣類。



デスクも書類散らかしまくりだし。足の踏み場がない。



昔、windとモコの家の大掃除にかり出されたことがあるが、それと同等、いや、それ以上の汚さ・・・。



サブレ実家のＰＣ類のコードで足の踏み場がないのなんて、本当にかわいいもんです。

夢と希望の一人暮らし生活は

社長一家の汚した部屋の掃除をする、尻ぬぐいで幕を開けました。