トリプルクラウンが僕の３万を奪った。

Q:テポドンって知ってますか？

A:はい。ご飯の上に天ぷらがのっている・・・

kitooですが。アルコール中毒かつ、スイーツ症候群ですが。何か？




先日、沖縄料理の一つ、「豆腐よう」ってやつをくってきたんだが

恐ろしい食べ物でしたね。

なにやら赤いソース？汁がかけられていて














「俺食ったら死ぬよ？死ぬか、明日うんこするとき、

肛門めっちゃひりひりするで？？？それでもええんか？あぁ？」



とプレッシャーをかけてくるんです。


でも引かぬ、媚びぬ、顧みぬ。kitoo,漢の魅せ所じゃぁ！！

勢いで食いました。


・・・・・。











もはや、これは豆腐ではない。












チーズとウニとアルコールとババアの化粧品をかき混ぜてかき混ぜて、

ちょっと水気を飛ばしたら出来ました！みたいな味わい。












全っ然おいしくないし！臭いし、赤いし！！おるぁぁぁ！！キレるぞ！！！！









もしかしてアホな店員が「豆腐よう」と「オランウータンの鼻くそ」を間違えて持ってきたんじゃないのか。そんな予感がビシビシしたんです。







でも、どうやら僕が食べた「オランウータンの鼻くそ」的な物は、紛れもなく「豆腐よう」で。







もう何がなんだか解らなくて。









哀しくて悔しくて。沖縄は、ことごとく俺を裏切る。もちろん悪い意味で。









これはあれか？よそ者はさっさと帰れってことか？

だがなぁ、あいにくだがなぁ、俺、帰れそうにないんだわ！お店が全然立ち上がりそうにないんだわ！！悪かったなこの野郎！！





みんなの手前、表情はニコニコしていましたがその内に秘めた思いは

公害怪獣へドラよりも汚くイカスミパスタを食った次の日のうんこの如し。

脳内のオレは全裸でブレイクダンスのような動きで店内を旋回し、尿をまき散らしながら店内の備品をぶっ壊しているわけですよ。





ところがだ。


ふと正気にもどったとき、あたいはあたいのカラダの異変に気づいたんだ。








全っ然美味くねぇ豆腐ようにちょこちょこ箸をのばしている俺がいる・・・・！！！





何度食べても美味しくないんです。でもカラダが勝手に動くんです。

電車に乗ったとき自分の正面に座った女の子のパンツが見えたとき、

全然自分の好みじゃなくてもちらちら見てしまう、そんな感覚。そんな魔力。

まぁ自分じゃあオーダーしないでしょう。

他の人が注文したら

「え～これはないっしょ？」とか言いながらちょびちょび奪う感じでしょうね。

豆腐よう、恐ろしい子・・・・！！









てか豆腐ようについて語りすぎたな。




もう沖縄に来て一ヶ月がたったわけですが


冷蔵庫の中は北の珍味とスイーツでいっぱい。


北海道物産展が沖縄ミツコシであったわけですよ。

気づけば４万は使っていたわけですよ。アホかと。

５回に分けて買い物したのだが後先考えていないにも程がありました。

今月はあたらしーiPodかうつもりだったけどもう無理さね。南無三。

冷蔵庫の珍味とアルコールで次の給料日まで乗り切らねばならないわけですが

そこで思ったのが

「物産展で金使いすぎてしまった。来月は気をつけよう」

ではなく

「ちくしょうガンに１万かしてなければまだ余裕があったのに！」


でした。kitooの人間性がうかがえますね。ばあーっ！ハラへったー！！

えーっと。色々書くことがあった気がするけどおぼえてないわぁ。

年月は物を風化させるだけでなく、人の記憶をも風化させてしまうようです。ただの痴呆か。

一ヶ月を振り返ると仕事と酒飲んでる時間と睡眠時間が大半を占めているようです。

まーそんなもんか。寂しすぎるな。

３LDKのマンションにパンツ一丁男がひとりぼっちでアルコールを流し飲みながら

フローリングにうつぶせになってブログつけてるわけですからね。可哀想すぎますね。


求ム救済。

おしりにタケノコをたっこむのだけはやめれ！・・・あがーーー！！！！

はいさいはいさいやっちゃーびらさい？
もーれもーれんなめんそーれ！！

あい、すっかり沖縄に染まったkitooですが。気はたしかなはずです。




やっぱね、ガンが前に言っていたんだけどね、

「次回予告をするとやる気が失せる」っていうジンクス。

あたいもどうやらそっち側ですわ。

早くも更新が遅れているわけですがただでさえ物覚えの悪いkitooがすべてを忘れる前に

前回の続きをあげましょうね。








沖縄ソバを食い、胃袋を満たししばらくkitooが住むところとなる事務所に連れて行ってもらったわけですが。


「何もないから、ある程度自分で準備してね」


と言われてたんだが、まじでなんもねぇの。




まず部屋。

テレビとベッドはあった。けど布団と枕はねぇ。

クローゼットはスッカラカンでハンガーもねぇし。時計もないな。




そしてキッチン。

冷蔵庫はあった。

冷蔵庫はあった。けど他には何もねぇ。

この「なにもねぇ」って言葉がこれほどぴったりな空間はなかなかお目にかかれないだろう。

レンジもない、炊飯器もない、ポットもない。電化製品冷蔵庫だけ。

ありとあらゆる引き出しをあけたのだが全てからっぽ。

フライパンも鍋もない。

コップやどんぶりも箸もない。

てゆーか調味料もないし。






また、俺の財布から金を奪うのか！？むしり取るのか！！？！！？！？




何もないから生活用品だけでだいぶ出費がかかることが判明し、肩を落とすあたいに店長が一言。

「ここからお店まで５㌔はあるから自転車買わないとね」





へへっ。もう帰りたい！かえってサブレから受け取ったＬｏ読んでニコニコシコシコしたい！！




泣く泣く一人分の食器と鍋やフライパンなんかに加え

自転車を買う俺。

なんで転勤で来たのにこんなに負担がでかいんだろう。

４万前後、飛んでいきました。

そして、どうでも良くなって

ビール２４本、泡盛一升、梅酒１パック、ウイスキー１本

買っちゃいました。

もう酒飲んで現実逃避することが、仕事後の俺の過ごし方になりそう。












いきなりの散財にテンションだだ下がりなあたい。

んで、マンションに帰ったわけなんですがマンションの入り口に

子供用の黒いサンダルが落ちてたんです。

そのサンダルがマッハでおれの方に向かってきたんです。

「子供用のサンダル」と俺の脳が認識したそれは

まさかのゴキブリ。

あたい、爬虫類は平気でも虫はほとんどにがてなんだわ。

マジ泣きしたね。




高校時代、ニノさんに角材で顔面を殴られても泣なかったkitooが




誕生日にケーキがでないどころか、普段の食卓とかわらず親子丼とみそ汁でも泣かなかったkitooが








海外で毎日のように怒鳴られても一度も泣かなかったkitooが






声を上げて、泣いた。

ただでさえ嫌いなゴキブリが、１０倍以上の大きさになっている環境で暮らさないといけない。

そしてそれを退治してくれる人がいない。


あたいはあまりに無力だ。





己の無力さにただ泣いた。



そんな、沖縄１日目。最低な一日目がおわった。

「なんくるないさー」じゃねぇ！ボケッ！！

Lチキとかのコンビニの揚げ物ばかり食べてるせいだろうか、最近うんこがビッグカツのようなにおいになってきました。kitooです☆



もうね、日本最高ですよ。何食っても








「びゃああああ！！う、うまひぃぃぃいいいいっ・・・・・！！！！」



ってなるもん。尿道がゆるんでおしっこまき散らしそうになるもん。







オーストラリアでは

リーチされた直後に、場に一枚も出ていない牌を切るときのような神妙な顔つきで料理を口に運び、












「あっ・・・・これ、食べれる！！食べれるよ！！美味しいかどうかは別として、これは食べれるよ！！！」



とネガティブで皮肉に満ちた喜びの表現が普通だったわけです。








日本に帰って吉野家の牛丼食べた時なんて、あまりの美味さに軽く失神したからね！！

美味しすぎて裸でブランコに乗りそうになったもん。

・・・・ってな具合で何でも美味く感じて食欲が止まらないのでドッカンドッカン太りそうです。









よし、オープニングトーク終了・・・っと。
沖縄に来て１週間がったったわけですが。

暇があればブログを書いていこうかな、と思っちゃいましたよ。

「厨房ですよっ」OKINAWA編、開幕じゃて！！ＯＰテーマは「裸で書いたラヴレター」で。






さて。では沖縄に来て今日までの出来事を


















・・・・・・・・何回かに分けて書くよ！！








では、お読みください、どうぞっ。


１５日の昼に沖縄についた、みんなのkitoo。

kitooを待ち受けていたのはあり得ない湿気と暑さ。

空港から一歩外に出たらぶ厚い空気の壁がまとわりついてきましたよ。

効果音はボフッって感じですな。パチスロプレイボーイの確定音ですなっ。

すぐに叫びましたよ。

















「あっぢ！！」って。




「すみません、ハッチの部屋は・・・」

「あ・・・・・あっぢ」

はい、伝説のおじぃがのりうつりましたね。塩、まいておきますね。











待つこと数十分、店長が車で迎えに来てくれ、まずは腹ごしらえと

沖縄ソバをご馳走になりました。

ソバでもなく、うどんでもなく、ラーメンでもない。それが沖縄ソバ。

「うっひゃー！！うめぇーうめぇー！けど何味かわかんねぇー！何くってんのかわかんねぇ！！」

それが久しぶりに食った沖縄ソバの感想。

いつものノリでそうしゃべったら店員に睨まれました。沖縄、初メンチ。






そうそう、沖縄の人って生のヨモギをそのままソバに入れて食うんだぜ！超ウケる！！







ヨモギなんて大福でしか食ったことねぇkitoo。食わず嫌いはあかん！とヨモギをソバにぶち込み、食してみることに。

レッツトライ、レッツエンジョイ。いったいった！kitooが食った！！


























ぬ、ぬわあぁぁ～！！！

いったい何が？俺に「死」が。











「んも・・・っ。。。。お、おうぇ！！！ぐ・・・・べぇぇぇ！！」ってなった！















もうね、まんま「はっぱ」ですよ。美味いはずがねぇ！

（もしかしたらソバのスープと相性バツグンで、むっちゃおいしくいただけるかも！）

とポジティブシンキングで一縷の希望に望みをかけたんですが、








「ハッハー！阿修羅バスター！」

みたいな、手加減なしの、遠慮なしの一撃。ぶっちぎりの不味さ。




え？ナニ？何？この揺るぎない不味さは！？




あまりの不味さに軽く記憶が飛んでパニックになったわ。

あー、ボクサーが気付いたらリングに倒れてたときって、こんな感じなんだろうな・・・

完全にトリップしましたよ。良い角度で入ったね。




良い意味の裏切りを期待してたのに！



自分で入れといてあれだけど、こんなもん食わすんじゃねぇ！！

てゆーか、沖縄県民もこんなもん食ってんじゃねぇ！！この＊＊＊＊共がっ！！！！！！

（＊＊＊＊には好きな言葉を入れよう！！）






そんなこんなで沖縄に到着して１時間足らずで

湿気、暑さ、ヨモギと

「沖縄の嫌いなところ」が３つもできたkitooでした。

こんなのでやっていけるんだろうか。がんばれ僕らのkitoo。

次回「昇天！パンツにナマコを詰めないで☆」お楽しみに。

ほっほっほっ

kitooが・・・・


kitooが帰ってくる！！！




がんばれkitoo　完。




ではこれから日本に戻ります故。

楽しみに待ってなさい。みーんな、あいしてるっ☆げらげら。

ぼちぼち荷物整理を始めてるわけですが。

スッカスカのトランクと高校生の時に使ってたちっちゃいリュックを背負って

駄々をこねながらやってきたオーストラリア。

いつの間にか増えていった荷物はトランクに入りきらず

自分にとって必要な物はこんなに増えていっていたのか、と驚嘆。

もちろん全て持って帰ることは出来ないので綺麗でまだ使える物は

顔も知らない次の住人達が少しでも快適に過ごせるように置いていこうかと。




大量のインスタント食品や調味料。ハンガーやら収納ボックスなど。

２回くらいしか着ていないジャケット。低反発枕。アイロン。

あとＯＮＥかＶＡＮでもらってきた、人類が交尾している様を撮影したＤＶＤ。

などなど。





日本と比べると、本当に物の質が悪いオーストラリア。

しかもそんな物が結構なお値段で売られているわけですよ。

ルームシェアという文化はきっとそんな国で生きていくには助け合いが必要だから生まれたんでしょう
ね。

結局あたいの場合はルームメイトが見つかる前に帰国になるので

先輩シェアメイトの人に良くしてもらってばっかりでなにもお返しできないまま終わるわけですが

きっと様々な立場の人々と共に生きて行くことは、感謝や優しさを学ぶための訓練。

立場を交代しながら、与え合って、支え合って。

与えてもらった分、少しは返さないとね。



そんな風に考えていると

これも、アレもやっぱり置いて帰ってあげようか。。。なんて衝動に駆られて

一気に荷物が軽くなり、

次の日の朝冷静になって思い直し、

やっぱこれは持って帰るわ・・・と荷物が行ったり来たり。優柔不断の極みですな。





今日は念願のスカイダイビングの日だったわけですが。

ブッキングミスがあってぽかーん。

明日に変更に。

１４０００フィートから落ちてきます。

落ちるだけで＄３２５ですよ。それたっけー！



帰国が決まってふと思い出したんだが

あたい、日本の銀行のカードとクレジットカード、忘れてきてたんだわ。

ってことは今手元にあるオーストラリアドルを日本円に換金して

関空から岡山までの旅費を捻出しなければいけないわけですよ。

みなのもの、すまぬ。

あとヤンは今大阪だよな？おみやげ渡せませんな。

会えるとしたらがん、もこ、ふぃん、さぶれ位か。

緊急速報的な何か。

正しいワインの注ぎ方。

ボトルの底に親指を当て、

小指と人差し指をピンと伸ばし手が綺麗に見えるようにしながらボトルを支える。

ボトルを持っていない方の手は後ろに回し、姿勢を正すこと。

グラスにボトルの口が着かないよう気をつけながらグラス４割程度までワインを注ぐ。

このときワインのラベルはちょうど真上、他の人に「今、何というワインを注いでいるのか」わかるようにすること。

注いだらワインが垂れないように手首を回しながらボトルを上に向け胸元にもってくる。

このときもラベルが見えるように回し、ボトルと自分が平行になるようまっすぐ支えること。

狂ったようにワインを飲む俺にシェフが丁寧に教えてくれました。




だけどどうしたことか

最後のボトルを胸元に持ってきたところで

「どうよ！？」って気持ちが沸いてきて

wind画伯のごとくシャクレになる俺がいる。台無しだね。それまでは良い感じなのにね！

ところでwind画伯の新作はまだでしょうか。

アマゾンで購入可能だと聞いたのですが。ガセネタでしょうか。





あい、どうも。いつものkitooですが。




なんと。





kitoo物語オーストラリア編こと[集姦？中坊ですよっ]。



















もうすぐ打ち切りです。


まじで。

なんと、本日がオーストラリアのサロンに立つのがラストでした。

昨日の夜、急遽決まりました。

シェアの問題だったり、飛行機のチケットの問題もあるのですぐには帰れませんが

まぁ、オーストラリアで過ごすのもあと２週間くらいでしょう。

少し時間をもらえるようなので

スカイダイビングとカートと美術館くらいには行こうかと。


あと、カジノか。Ｒｉｏに会ってくるぅー！







昨日、仕事中に

「重要な話があるから営業終わったら家に来い」

と社長に呼び出され




「やべぇ！！ついにこのブログの存在がばれたか！？殺される！！お尻の穴にワインボトル突っ込まれちゃう！！」

とやましいことアリアリなkitooは大いにびびったわけですが

それはセーフでした。マジで命びろいしたね！

まー予定よりちょっと早い気もするが岡山に戻れるんか・・・えかったえかった

と思ったのもつかの間、







「日本帰ったら、沖縄の店みてきてね！」







とのこと。あべし！！

岡山のあたいがいた店は新しいスタッフの補充が終わったようであたいの居場所はない様子。ひでぇよ。

万が一、岡山の店舗に戻っても青江の方か、円山の方か・・・正直行きたくねぇんだわ。

オーストラリアより短い期間にはなるようですが

沖縄へ転勤説が一番濃厚ですな。

オーストラリアのワインの次は沖縄の泡盛ですか。どんとこいやぁ！





まぁ、詳しいことはまた次の機会にするとかしないとか。









あと、おみやげですが。

４５万する機械をぶっ壊してしまい、分割返済する羽目になったわけで

ろくなおみやげ、買えそうにありません。すんまそん。

哀しきかな現実。

どうも、kitooです。

お盆が終わったようで。

当然オーストラリアにお盆なんてありんせんから日本にいたときより今月は労働日数が多いわけでして。だるーい。

岡山の片田舎に住む小僧としてはこの時期








「べ、別にたまたま近くに用事があったから、何となく寄ってみただけなんだからねっ！！」











と弁解しながら夏コミ新作をチェック。


期待に胸と股間をふくらませつつメロンにおじゃましたものです。

まぁ、夏の思いではまたいつかだらだら書くとして。






小学生くらいの頃のあたいの悩みは






「なぜあたいはこんなに寝相が悪いのか？」




で、

そのころ不思議だったのは









「なんで大人はあんなに寝相が良いんだ？」






ってこと。

芋虫が蛹になって、蝶になるように

子供から大人にシフトしたら、ガラッと全てが変わって賢くもなるし、寝相だって良くなると本気で思っていた。



成人式は大人にシフトする儀式だと信じていたし、成人式を終えたら人間としてパーフェクトな存在に生まれ変わるものだと疑わなかった。












まぁ中学生頃には、自分が成人式に抱いていた希望は、激しく現実と違うことを理解していたし、
人間は蝶みたいに変身する生き物じゃないことを「そりゃそうだろ」って思うようになっていた。



でも、





２０歳の誕生日の朝、目を覚ましたときに心底がっかりしたのを覚えている。




「なんだ、２０歳になってもあたいはあたいのまんまじゃん」

ってね。


頭じゃ理解できてるんだが心の中ではスゲー期待してたんだよな。

２０歳になった瞬間カラダの細胞だか器官だかが「カチッ」と作動して

「２０歳になりました、今日から大人です。あんたはこれから何でも出来るし、なんでもわかるよ」

ってなかんじに変わることを。


がっかりなんだよ。




小学生の頃思い描いていた「自分の中学生像」と現実は違ったし、

中学生の頃思い描いていた「自分の高校生像」もやっぱり現実とは違った。

ましてや高校生の頃思い描いていた「２０歳を過ぎた俺像」はもっと現実と違うんだよな。




いつまで経ってもあたいはクソガキのまんまで

くだらないことを言いながら、解ったような顔して過ごしているわけで。





つまり、今日何が言いたかったかって、






「２３にもなって、寝相が悪くてベッドから落ちた」ってこと。






ほんと。自分にがっかり。

愚人が生まれた日。

２３の誕生日の朝。

昨晩から感じていた肩胛骨の痛みはきっと







「そこから羽が生えてくる前兆に違いない」






「そうか俺も明日から空を飛んで失禁、じゃなかった、出勤できるんだ」と





わくわくしながら眠りについたものの現実は無慈悲なほどに平凡そのもので


何の身体的変化のないまま朝を迎えてしまったkitooです。


新しい生活でブログつける余裕があると思いきや、店にあったモデムを持って行かれてネットが使えない環境になってしまい


社長宅でこそこそと、愚痴と怨念のこもったブログを書いてる次第であります。見つかったら強制帰国された後クビだね。








さて、誕生日といえばバースデイプレゼント。


去年獲得したものといえばおぼえている限りで

ワイン４本

梅酒２本

日本酒１本

ニットキャップ１個

・・・と高確率で酒と、どんだけ酒好きに思われているんだと残念な結果に終わったわけですが。

まぁ海外にいるわけだからプレゼントくれる人もいねぇし諦めていたんだが

何やスタッフが覚えていてくれたらしくプレゼントをいただけましたよ

今年の成果。

「世界のビールセット」

「貴腐ワイン」

「レッドスパークリングワイン」

「土佐鶴」

以上。

きました。今年のプレゼント、１００％の確率でアルコール。まぁね、大好きですけどね、お酒。


薄ら寒い夜のテラスで飲むガンガンに熱くした熱燗。これ、最高。渾身のマウンテンドロップ級。

アルコールとパンツは人間が発明したものの中でもっとも素晴らしいものだと思うんです。











話は戻って、誕生日。

あまり物覚えの良い人間ではないkitooですが、サプライズは好きなわけですよ。

去年ちゃんと祝ったのはモコだけですが。

モコ、あたいがあげた服はちゃんと着てますでしょうか。

あとガン。

いつだったか誕生日にセブンイレブンのスピードくじでアホほど手に入れた、

クリアファイルやらケースやらは今はどうなっているんでしょうか。大事にしてますか？

誕生日さえちゃんと知っていればwindもサブレもヤンもニノもイノシタも祝う気持ちはあるんですよ。






「俺が欲しいものは、きっとお前らも欲しい」








という、壮大な勘違いのもとに送られる、

いわば「kitooのオナニープレゼント」が欲しいあなた、誕生日教えなさいね。


なんやぐだぐだ書いてたら見つかって殺されそうなので、ここまで。ﾉｼ

パゴォ、ウメェーウメェーは添削済み。

今の俺と昨日の俺とでは、かき混ぜたカレーとうんこくらいには違う。

どうも、kitooです。

シェアに出ましたよ。ついに。

クソ煮込み一家にサヨナラを告げ、いざ新たな住処へ。


今まで住んでいたのは日本で売ってるオーストラリアの観光マップとかにも必ずのっているという

オーストラリア一の高さを誇るマンション、Ｑ１。


・・・・・のバルコニー。




これからは観光マップにのるはずもない中級クラスのマンション。

・・・・のちゃんとした部屋。



マジでね。嬉しいですよ。


プライベート空間。暖かい部屋。静かな暮らし。

これら全てはＱ１のバルコニーにはなかったものばかりです。

ガンスリのリコが病室のベッドを出て自由な体を手にしたときの感動って、きっとこんな感じ。うん。きっ とそう。

オーナーは３７歳の日本人男性でワイナリー勤務。

他の先住民は

オーナーの部下の２２歳の日本人男性と、ワーホリでボランティアしに来ている２９歳の日本人女性。

華やかではないが、ひっそりと落ち着いた生活を送れそうです。



ネットはつながっていないのでブログは仕事のあとに店でつけることになるが全然問題ないですよ。

引っ越しもオーナーが車でピックしてくれたおかげで何の苦労もなく終了。





スカスカのトランクで来たオーストラリアですが、半年もいれば知らないうちに荷物も増えていくもので

トランクに加え48Lのプラケース３個にもおよび、時間の経過を感じましたよ。

調味料とかタオルとかを全然持ってきていなかったせいもあるけど増えるもんだねぇ。

シャツとジーパンしかなかった服もベストやらジャケットやらを少しずつ買い足していくうちにプラケース
１個じゃ収まりきれない量になってたし。

パソコンのマイピクチャもアホみたいな容量使ってるし。俺が死んだら誰か親に見られる前に全部削除しておいてくれ。

きっとサブレがあたいのために買い置きしてくれているアレな書籍達も、だいぶ場所をとるようになって きているんでしょうね。超ウケる。




でももう８月か・・・。

８月といえばお盆休み。

お盆休みといえば次の日が仕事でもサブレが駆けつけるという年間行事のひとつ「情報科の濃い人オンリー同窓会」。

ドタキャン界のファンタジスタの名を欲しいままに生きるあたいが、わりかし楽しみにしていて結構な出席率を誇るイベント、「情報科の濃い人オンリー同窓会」。

これに出席できないことが本当に悔しいね。いっそ今年は中止になればいいのに。ガン、やめとけって！！


そー言えば花見もしてねぇな・・・。

あれ、なんか寂しくなってきたし！これは涙じゃないし！





・・・といった感じでリスタートを切った我らがヒーロー、kitooでございますがお前らみんな元気でしょうか？





予想通りあっという間にブログの更新を辞めているガンも、








夏休みがない夏を初体験する社会人１年生なヤンも、











パワパフの配信を終えてパワパフＺを仕入れている最中と思われるモコも、









ＧＡの良さをやっと解ってくれたサブレも、














その他多くの小市民共も。








クソ暑い夏を迎えていると思われる日本で体調を崩していないでしょうか。

崩していたところで「あぁ、そう、まぁ、がんばれ」で終わるわけですが。

kitooの新しい生活を機にみんなも何かしらリスタートしてみてはいかがでしょうか。

嫌ですか、そうですか・・・。


追記

腐ってないときにkitooがブログを書くとこんな感じになります。
下ネタ皆無のエロさ控えめ。年がら年中鬼畜な訳じゃないんですよ？とアピール。
正直どうよ？

「どこ行きですか？」「明日のないいじめ行きでつ」

ちぃーす。皆の衆。げんきですか？ＥＤですか？

あー今日はパンツの日だな・・・・ってことで久々の更新。


もうね、忙しくてブログつけるどころじゃなかったんですよ。



「ブログ書くよりおジャ魔女見てる方が楽しいし！ニッヘー！！」





なんて少ししか思ってないですよ？ ももこかわいいももこれろれろしたい。

↑まず言い訳からはいるのがkitooのすごいところ。





先月２３日に社長と店長と子供二人（以下、クソ煮込み一家と略する。）が戻ってきたんだがもう最悪ですよ。

帰ってきて一言目が

「迎えにこいよ。何で空港にいないんだよ。」

ですよ。死ねや。糞虫が。

聞いていた帰国日より遅くなったことを謝るかと思いきや、何という横暴。


初代薔薇様か。


けなげな一面も併せ持つ俺は帰国予定日の朝からカレーとプリンを作って待っていたというのに。

国際免許も持ってないから一人で車で行くことは出来ないのは知っているはずだし、

タクシーを使って空港に行くだけの英語力も度胸もねぇの知ってるだろ・・・。

というかタクシーで来た何もできんやつが空港でぼーっと待ってても邪魔だろ。

俺なら言うね。

「何しに来たの？」って さ。


と、帰ってきた初日というか、帰ってきた瞬間から

「こいつら戻ってこなかった方が良かったな」

という感情が生まれたわけですよ。

そして１週間たった今思うこと。
















「もうクソ煮込み一家とは一緒に住めない！！！」















そしてkitooの住居探しが始まったのであった・・・・・・。

kitoo,夢の高級マンション暮らし編はこれにて終劇。




余談だが、ぱんつといえば
高校時代にハッチと一緒に帰宅している際、下り坂をサドルにスカートを敷かずに乗っている女子高生を発見し





「桃じゃ桃じゃあ！あれぞまさしく岡山名物清水白桃じゃあ！」




と疾走するパンモロさんを二人で満面の笑みを浮かべながら追いかけた記憶が。

kitooの仲間達って、ほんと低俗な生き物ですね。

もっこりひょうたんマラ。

女子高生の自転車のサドルになりたいと思ったときがあったkitooですが、何か？


今更だが「余命１ヶ月の花嫁」の映画化を知り、

これの本を買って読んだことがあるんだが（めっちゃ泣かされた。）

お店の本棚にあるのを発見。

久しぶりに読み返したらラストどうなるか知ってるのにまた泣けた。

でもそのあとサブレが映画のタイトルをパロったＡＶの話をしてたのをおもいだして






「らめぇ一ヶ月の穴嫁」




ってタイトル思いついて一人で笑った。らめぇ！










現在オーストラリアの店の状況。

やる気のない正社員、俺。スタイリスト歴８ヶ月。

現地採用のワーホリスタッフ、Ｎさん。スタイリスト歴８年。

の二名で切り盛りしてます。

「聞いてた話と違うじゃないか！」と鬱憤を誰かにぶつけたいが、

ここにいるのは俺一人。心の中に山と積まれた叫びは誰が聞くのか。

俺以上に働かされ、しかも俺より安い賃金のＮさんですが


「あー・・・そろそろ風邪ひいて休もうかなぁ」




と俺が漏らしたところ


「ふふふ、刺すよ？」



と返してくれました。らめぇ！！


ぶっちゃけ彼女が一番の被害者なわけですが

先日店長から連絡があり、飛行機のチケットをとったと報告を受けたのだが

「いつの飛行機ですか？」

「７月２１日！」






・・・・。




ちょっとまて。

日本帰国の際には６月末に戻ってくると言っていて、

日本に帰ってからは７月中旬になるかもとぬかしておいて

結局７月下旬かよ！！

一ヶ月以上俺と二人きりで働かされるＮさん涙目。笑。

流石の俺も同情してタピオカジュースを進呈しておきました。

そんなギリギリの状態なうちの店ですが



そんなん関係ねぇし！


とばかりに客が来るんだが、最近思ったこと。

外人の名前の響きは、妙に汚い。

旦那が外人ってマダムが結構来るんだが、カルテを書いてもらって名前をみて笑ってしまうことが多々
ある。

「○○・サイバドール」。はい。右手がサイコガンなんですよね、解ります


「○○・ゴスリン」。電話の時ゴブリンとしか聞こえませんでした。有り難うございます。


「○○・ヘップバーン」。ナニ？その、屁か糞が尻で爆発したような名前は？便秘なの？死ぬの？


上げればきりがないんだが国際結婚は、慎重に。





あとコリアンどもはイングリッシュネームを名乗ることが多いのだが、

この間も「テリー」と名乗る予約の電話が鳴り、

店に現れたのはチャン・コーハンみたいなやつだったりと



身の程をわきまえろ



と説教したくなることもしばしば。

カット中、名前を聞かれたので教えたら


「が・・・が・・・・がくそ？」



って言ったから、もうコリアンは嫌い。ガクソって。

漢字にしたら「我糞」か？はい、俺はうんこですってか？上等だよこの野郎。






そんな感じでチキンハートな俺、そろそろ限界です。


あとガンよ、リオ２は・・・リオ２は、ホントに糞なのかい？嘘だと言ってくれよ！！次回、「ガンブログ」、リオ２レビュー！おたのしみに。

オナニーばっかりするな！

もうね、ほんと毎日がエイプリルフール。kitooですが。



「海外転勤になったら？チャンスだと思って頑張りますよ？」

と嘘をついてから幾星霜。

社交辞令と営業トークで嘘をつかない日は無い毎日を

能面のような笑顔を貼り付けて過ごしてます。にたぁ。





知らない間にニュージーランドへ旅立っていた兄も７月に日本へ帰国することが決まり







「まさかお前も帰ってくる、ってことはないよな？？」



と母からメールが届き、

とてもじゃないがまだ帰れる状態ではないことを伝えると






「安心した。それを聞いて母は大いに安心した。」




と心温まる返信が５日後に帰ってきたりと、

同じような毎日でも確かに時間が経過していることを実感してます。俺はいらない子。




ただ時間の経過と比例して仕事における技術が向上してるわけでもなく、

あれ？俺ここに何しに来たんだっけ？

って事になりそうです。フラグが、フラグがたった！









さて。


モコが出張でお忙しい様子ですが。

どうでしょう。あれですか？



もーね、

モコが毎週一話ずつパワーパフガールズを配信してくれていたんだが

「出張だからしばらく分まとめて送るべ」とうｐしてくれたはいいが、

流石計画性のない男kitoo。ずいぶん前に、全部見ちゃいました。

モコが帰ってくるまでどうやって過ごせと。

こんな時、脳裏をかすめるのは





「ノープランで俺を呼ぶな！！」と怒鳴ったwind先生。





俺、むかしと全く変わってないな！！お袋の味並に変わらないね！

モコよ、次回から出張の際は余分に配信してくらはい。

あとおみやげよろしくぅ。


あーーーー。

モコの




「俺つっっえーーーー！！」




「ハッハーー！！」


が聞きてぇーー。

台パン乱舞が見てぇーー。




良い具合にラリった言動と行動をナチュラルハイでやってのけたり、




「俺だりぃから帰るし。知らんし。」

「ガンくっせーーーー！kitooくっせーーーーー！！！」

とツン。



俺　：「俺、今月やばいんだけど」
モコ：「じゃあ貸してしてやるよ」
俺　：「忍びねぇな」
モコ：「かまわんよ」
とデレ。

ツンデレってアニメの中だけの物じゃないって事を体を張って（というか素で。）教えてくれたモコ。

モコほど

「別におめぇらの為にやった訳じゃねぇけんな・・・」

って言葉が似合う友達を、俺は知らない。






きっと日本に戻ればまず俺はモコにキン肉マンで勝負を挑むだろう。

そのとき、きっとこんな会話がされるんだ。


俺　：「モコ、キン肉しようで！」

モコ：「やらんし！kitooはザコじゃけん相手にならんもん」

俺　：「おい、俺はザコだから相手がつとまらないってのか？」

モコ：「んなザコで相手にならんって程、kitooは弱くねぇよ」







俺、モコ：「「へへへ」」






（試合終了）


モコ：「ハッハー！俺つっえーーー！kitooクッセーーーー！！ﾌﾟｰｸｽ！！！ｗ」



うん。きっとこんな感じ。








あとなぁ。



ガンは生きているのかね？糖尿かね？


きみはどんだけブログ放置しているのかね。書きなさいよこの野郎。黒豆ココアめ。

おれ、ちょー暇だからガンのブログの過去記事全部読破しちゃったよﾁｸｼｮｳ。

ぜんぜんろくな事書いて無いじゃないかぁ。けしからん、もっとやれ！


ネタがないのはわかるんだが、なにかないのか？


だいたい




「次回は南国育ちのレビューを予定しております」って予告したのが１１月。半年前だよ。


あれか？

レビューじゃなくて攻略してるのか？？？

まったく・・・それでも俺らのヘッドか？ケントのツレか？



戦隊モノで言うと見た目的にイエロー役になりそうだが実際は

我らのまとめ役で指令を出す、「自分は安全なところで高みの見物」してる博士的ポジションなガン。


ばくだんいわというかハルクというか・・・ドドリアみたいなガン。




「俺、加減とか出来ないから！何かごめんね！ホント！ゴメン！」



と軽いノリで重い一撃を惜しげもなく振るうガン。

そんなガンちゃんｔをみんなわりかし好きです。好きですつぼ八。




まぁみんながガンを好きか嫌いかは置いといて、更新頼むよ？


実際、最近のガンの休日がどんなもんか気になるしな。





ヤンもいねぇ。モコもいねぇ。最愛の俺もいねぇ。





・・・・なにしてはるんですか？


おなにーですか？しごくんですか？ぼくと、僕とおんなじですか？




ﾁｶﾞｳﾖ!っていうのかい？

そうなら真実を、ブログに書いて教えてくれよ。みんなまってるぜ？？？

それか、


ガンのばーちゃんの観察日記とか。

芸人よりおもしれぇもんな、ガンのばーちゃん。超ウケる。良い意味で。





あと今思いついたんだが、新しいあだ名。

黒豆ココア色の豚野郎、





略して「黒豆豚野郎」ってどうですか？




お気に召しましたか？ませんか？？そうですか・・・・。暴力反対っ！！






最後に。


サブレ、まじでよかったね！！おめでとう。

２０と数年の長い冬をあけてついに春が・・・・っ！！目からkitoo汁が・・・・っ！！


いろんな意味で安心しました。

そしてほんの少し憎いです。俺、素直。



サブレの良いところを上げてヨイショしろと言われれば

右に出るモノは４，５人くらいしかいないと自負しているkitooですが

サブレ嫁が惚れ直すような良いところ解析が必要でしたら一報を。

当ブログは健全ですので。安心してお任せください。えへ、えへへ。

二人で読むと幸せ間違いなしな内容に仕上げますよ？kitooに☆おまかせ。





もし俺に外人の彼女が出来たら・・・お前らはビビる。

・・・・俺もビビる。そう思った今日この頃。

レタスは腐ると臭い水になる。

問題：
ケーキ屋さんの娘は「けい子」
羊羹屋さんの娘は「よう子」
まんじゅうやさんの娘は？

どうも、kitooです。



先日初めて２次元女性とセックルする夢を見ました。

なぜか相手は巡音ルカでした。残念ながら夢精はしませんでした。

なぜ鏡音レンじゃないのかと。

初めての２次元セックルドリームの相手はレンきゅんだと信じてたのに！

しかもそれ以来、今まで守備の範囲外だったルカ姉さんに愚息が反応するように。なんてこった。

あたいのセックルドリーム童貞を奪ったルカ姉さん。侮　り　が　た　し。



最近はなんか良い感じに外人の友達とか出来て

「I like you. Come over to my house and fuck my sister!
（訳文：気に入った！うちに来て妹とファックしていいよ！）」



とか言われねぇかなー。

なんて思いながら一人でピストンピストンしてるわけですが。

これではいかんと。

今の生活はあかんと。

そう思ったわけですよ。

毎日毎日ピストンピストン。

シュッシュッポッポ、シュッシュッポッポ。

わしゃトーマスかっ。




先日、

「もう右手で握るの飽きたから今日は左手で握ってみよう・・・」

と思いついたあと、

「・・・・ってどんだけ些細な変化だよ！」

と自分で自分に突っ込んだとき、自分の怠惰な生活を見直すべきだと思ったわけですよ。

俺、自分は出来る子だと思ってたけど、引きこもりの才能はあんまり無いみたい。

生活を見直すには新しい趣味を作らんとな！

なので新しくお菓




子作り始めました！！




改行とフォントのサイズ変えるだけで素敵な感じになったね！大成功！

２㍑のアイスの容器ででっかい豆乳プリン作ったり。

どんぶりで型どりしたクッキー焼いたり。

美味しくいただくことが目的でなく、

作っている過程の、アホみたいなボリュームを目で見て楽しむ。

でっかい食い物は、男のロマンだよなっ！

誰か日本に帰ったら一緒にバケツでプリン作ろうな！！





あと、どうでもいい発見を一つ。

営業報告なんかでメールを打つ際

「お疲れ様です」

って打ったつもりが時々「ｈ」まで押してしまって

「お疲れ様でしゅ」

・・・になるんだよなぁ。

それと

「急がせてしまい」

って変換したつもりが

「急がせて姉妹」

になってたり。

急がせて姉妹。すっげー慌て者の姉妹なんだろうなぁ。ほのぼのレイプ。

ではこれから卵１２個使ってプリンを作ろうと思います。

雨だし。

喜びも悲しみも全て打ち砕け、それはともかくやらないか。

こどものっこーろーにー見たー大きなっちっちーの背中♪

日本の大きいお友達、こんにちは！kitooです。

あぁ？糞して寝ろって？はっはっは。ﾀﾞﾌﾞﾙﾗﾘｱｯﾄ。

まぁ毎度の挨拶はほどほどに・・・・









おい！！おまいら！！知ってるか！？



「今日という未来へ」ＣＤ、６月２４日発売！！な、なんだってーーー！！



パチスロがんばれ元気の「泣ける」ＡＲＴことチャンピオンロード中のＢＧＭであるこの曲。


泣けるほどはまる通常時に恐れをなしてkitooは実機打ってないがこの曲はまじでいいよな。


なっ、ガンちゃん！

まぁ日本にいない俺は買えないんだがな。

もう歯を食いしばりすぎて血が出そう。

新しい月になり

「はっ！？やべぇ！もう新しいＬＯ出てんじゃん！？神様、仏様、サブレ様。どうかこのkitooめにお慈悲を・・・！！」


と狼狽し、



「あ？そーいやブログ更新せにゃあかんな！！」


ってエロ本が引き金となってブログの存在を思い出しましたよ。もうかなりキテますね。



先週の休日は１日で夏目友人帳と続・夏目友人帳を全話鑑賞して



次の日はアキカン！とまりほりを全話鑑賞して過ごしました。





休みの日くらいは外になんか出たくないじゃないですかぁ～



ってあの人がいってた！あたいも最近そう思います。病んでます。



そうそう、ネット環境が最悪と何度か伝えていたこちらのパソコン事情ですが、


先日、ついに使用容量の限度を迎えました。


日本みたく使い放題というのはなく、


契約しているモデムの使用容量の限度が来ると


なんの告知もなくテレビもネットもつながらなくなります。


マジで焦ったね・・・・


営業報告なんかをメールでやりとりしてるから


ネット使えないと仕事もできなくなるのでびっくりして


直接社長に電話して調べてみてもらったら




「容量がいっぱいなんだが・・・お前、画像とか動画とかダウンロードしてないよなぁ？」



って聞かれるんだもの。




「シェアの子達が一日中テレビ見てるからだと思います！！」




と自分の罪を全力で見逃し、罪無きシェアメイトに責任押しつけちゃったよ。あはは。俺マジ外道。ゲッゲッゲ。




ちょっと気をつけんとな・・・。


とか言いながら


平日５日かけてとらドラ！みて今はストロベリーパニック見てるわけだが。



我ながら何という学習能力。


高校の進学コースで１位２位を争っていた俺の学習能力はとどまることを知らない。


進学コースの人数が４人しかいないことを伏せておけば俺って出来る子に思えるかもしれん。


ライバルは巨神兵ガンだったなんて口が裂けても言えない。


赤点とって１位だったなんて、下の口が裂けても言えないねっ。ア゛ア゛―ッ！ア゛―ッ！！ア゛―ッ！！！


だってしょーがないじゃないか。


漫画もねぇしラノベもねぇし、あるのはパソコンだけ。


これぐらい多めに見ろやこんちくしょう！って感じさ。だから、ぼくは、わるくない。


ちょっと前までキン肉マンとらんまを見ていてサンレッドを見たのをきっかけに


最近の（ちょい前のか？）アニメに手を出し始めたのだが。




ちょ、そ、そんなにうごくなって・・・あっ、あーーー！で、出りゅー！！




ってくらい動くんな。素晴らしい。


日本に帰れば娯楽が増えてアニメ見ることもないだろうが


こっちではkitooも立派なアニヲタの仲間入りが出来たんじゃないでしょうか。


オタクの階段上る、俺はもう再起不能（リタイヤ）さ。


海外に来てここまでダメ人間的な方向に急成長する人はめずらしいんじゃなかろうか。


誰か俺の目を覚ましてくれ。それか温かく迎えてくれ。




ストロベリーパニックが卑猥すぎるのでもう寝ます。かしこ。

引きこもりオタク美容師の憂鬱。

おっす。週末はニコニコ動画の

「天体戦士サンレッド全話生放送」を初めから最後までみてました。kitooです。

何回最終回があるんだよ・・・ってか全話最終回でも違和感なくね？

とかいいながら一般の分際でエコノミークラスに追い出されることなく鑑賞できた俺は勝ち組。

というか６時間以上ぶっ続けでｱﾆﾒを見る日が来ようとは。自己ベストだね！


だいぶ日が短くなってきたこちらオーストラリア。

「一年中Ｔシャツで過ごせる」とか言われてたんだが、寒いんだが。

誰だ俺をだましたやつ。掘ってやる。穴という穴を掘ってやる。

右足と左足の親指の間にあるドリルで掘ってやる。

ってことでロンＴと上に羽織る物を物色するために待ちに繰り出したのさ。

蛍光ピンクに蛍光イエロー、蛍光グリーンに蛍光パープル・・・のＴシャツとタンクトップ達。

忘れてたがこっちは食べる物から身につける物までゴキゲンなビビッドなカラーの物が多いんだ。

そしてロンＴの姿はなく、上に羽織る物は・・・・モッコモコのジャケットやらトレーナー？？

わかんない、わかんないよオーストラリア。

数多の中間地点を通り超えて、対局に位置するタンクトップとジャケットを同じ時期に店頭に並べるとは。

まともな日本人がこっちで買える服は１割もない、

って現地の日本人に聞いていたがちょっと解った気がした・・・。

上に羽織る物のセンスは微妙を通り越して異常。

色といい柄といい、おいおいどうしたんだこの国は。リアルな魚柄なんて斬新すぎるぞ。



そんなオーストラリアの衣料事情を理解した上でシャツが欲しいやついたら一報を。

kitooのセンスで「何とか日本でも着れる」Tシャツをおみやげに買ってあげよう。

あくまでもkitooのセンスなので要注意。

まともな日本人がこっちで買える服は１割もない、と書いたが

kitoo的には３割はなんとか着れる・・・ように見えるのだ。

タイガーマスクとラムちゃんがかいてあるもの、

ＢＥＣＫの限定版についていたやつ、

バガボンドの絵のやつ、

好きでもないバンドのロックＴ・・・なんかを平気で着れる男だからな！！やったー俺マジキモイ

結局日本人が経営しているちょいと高めの店を先輩に聞いてそこで買うことに。

ロンＴは無いらしく上に羽織る物だけ買ったんだが・・・。

何て言うんだ？

あたいがオールシーズン着てる、袖が無くてフードが着いてるベストみたいなやつ。ベストで良いのか？

「寒くなってきたから」服を買いに来たのにそんなベストみたいなのを買い込んでしまった俺。だって好きなんですもの。

まぁ室内の仕事だし、引き籠もるからいいや・・・と家に帰って、

そー言えば来るとき革ジャン来てきたジャンって思いだし、トランクあけたら・・・あら。

今日買ったのと同じようなの、持ってきてた・・・。

自分の記憶力の無さと代わり映えのない服装のセンスに呆れて一日が終わるのでした。

ブーブーｶﾞﾝﾁｬﾝ、ろくなもんじゃねぇ

特に何もしないまま2週間が過ぎました。kitooです。

誰も乱入してこないサードストライクに愛想を尽かし、

先々週はyoutubeでキン肉マンのアニメを見る生活を過ごしてました。

おかげでブログも書けませんでした。そんなもんです。

ズダダン♪ズダダン♪あーらしが渦巻くリングにっ♪

なんて仕事中に鼻歌を歌いそうになる俺はもう末期。

そんでもって最近はらんま1/2見てます。シャンプーかわいいよシャンプー。

ヤパパー♪ヤパパー♪イーシャンテン♪ってオープニングがいいね！みんな一度聴いてみるよろし。　　

まぁね、「動画見るの禁止ね」って約束は余裕で破ってる外道です。

らんまが終わったらメダロット見るんだ！マジでやることがないわけです

ゴールドコーストは田舎なので外に出るのも飽きたしな！

家に引きこもって昔のアニメ鑑賞するにも小腹がすくわけですが

キン肉マン鑑賞のお供にビールとポテチは必須。

というか、こっちのクッキーとポテチの美味さは異常。

スイートチリ味だのハニーチキン味だのレモンソルト味だの

気が狂ったとしか思えない組み合わせのフレーバー。

「ウワ、ナニコレ、クッセー！！」とか思いながら軽いネタのつもりで買ってみたのだが

食った瞬間、

「ぶわぁぁぁぁぁぁぁｘｘ！！」

（花畑の真ん中、全裸でブランコに乗っている自分がうかんだ。）

オーストラリアのポテチ、なんて恐ろしい子・・・！

そんなかんじで辺境の地でもめげずに

ガン家でサードやら肉をしつつ、だらだら菓子を食いながらコーラを飲む休日とたいして変わらない生活をする俺。無敵。

どこにいてもやる事って大してかわらんなぁ・・・って思ったのだがここにはメロンがない。スロがない。

センセー、楽シーサーが打ちたいです！

楽シーサーやら幻獣覇王やら打って、金がなくなったら蠍に引き籠もってたあのころ。

ネオプラからコインをぶっこ抜いてお菓子をもらってたあの日々よカムバック！

あまり勝った記憶がないが楽シーサーはおもろかったな・・・。

カタカタ揺れるシーサー。くぱぁ、っと口が開いてホールの端まで聞こえる

心臓に悪い超爆音でじーさんばーさんをぶっ殺す素敵な台でしたね。

ＢＩＧ中のＢＧＭが

ほーねんでーびる　ほーねんでーびる、シートリトゥテン　シトリトゥテン♪

って俺には聞こえてたんだが何て言ってたんだろう。ガン、来週までに調べておくように。




そして今日は休みな訳だが（こっちの休みは日曜と月曜。）

引き籠もる前に買い出しに。

ところがスーパー閉まってやがる。ギチギチに。

なんでも昨日からイースターの日とかいう祝日で、基本的にすべての店が閉まるこまった日なのだ。

普通日本なら祝日こそ売り上げのばせるから開店してるのにこっちは商売する気がないのかねぇ・・・。

しょうがねぇ、コンビニで菓子買って帰るか・・・

と思ったんだがせっかく外に出たのでサードしに行ってみた。

予想通り無人のゲーセン。もうイブキ使うの飽きたー、ってことで新キャラ開拓することに。

だれにしよっかなー・・・・って考えてたらタイムアップでゴウキになった。

ウワァァナニこの紙装甲！？引き締まったボディのくせにイブキ並みにもろいんですが。

サムスピのミナといいイブキといい、kitooはどうやら紙装甲に惹かれるようです。

ブーンって移動する技とかコンボとか解らんがとりあえず開始。

ジャンプ波動拳、いいね！ブロッキングされても状況変わらんし俺好み！

イブキみたいに色々コンボ出来るんかわからんが唯一発見したのが

↓中Ｋ、波動拳、滅殺豪波動。ｵﾚﾂｯｴｰ!

何がつながるんか通常技を確かめながら危なくなったらジャンプ波動拳と赤い波動拳で逃げ回りながらプレイしてたら謎の韓国人が後ろから声をかけてきた。

俺にとって海外初の対人戦が始まった！

ｺﾘｱﾝはアレックスを選択。

よし、使ってる人見たこと無いから何が中段とかわかんねぇ！

開幕と同時にバックジャンプから波動拳で距離を取りに行く俺。

逃げながら波動拳、近づかれたら昇竜拳で暴れる俺。我ながらウザイ戦法ですな！

もちろん最後は↓中Ｋをガードさせて波動拳キャンセル滅殺豪波動で削りｺﾛﾇ。

俺、大勝利！！！！

ｺﾘｱﾝ引きつってました。

その後アレックスとダッドリーを交互につかってリベンジに燃えるｺﾘｱﾝ。

自分より弱いﾓﾉはニヤニヤしながらぶっｺﾛﾇ俺。

そんな精神をキン肉マンから教わった。

気がつけば初めて使うゴウキで１２連勝してる俺。やったーかっこいい！

やはり海外はレベルが低いようです。

その後ＣＰＵのリュウにぬっころされて終了。ほらやっぱり俺が強い訳じゃなかった。

こんなかんじで気が向いたら他キャラいじってガンをぬっころせるよう修行しときます。

きょうはもうらんま見て寝ます。おしまい。

くらえ！友情の涙雨ーー！！！

あいあい、ミスター貧乏クジことkitooですが、何か？

月末から月初めにかけては

２１日には（LOの発売日）日本の方角へ膝をついて頭を垂れ涙を流し、

２９日には（快楽天のｒｙ）日本の方角へ膝をついて頭を垂れ涙を流し、

１日には（ぽぷりくらぶｒｙ）日本の方角へ膝をついて頭を垂れ涙を流し・・・・。

ただただ今自分が辺境の地にいることを嘆くばかりです。ぺっ。





ただあたいにはサブレという男がついているから安心。

我らの中では常識的な思考と人生プランを持ちながら、

どうでもいいところで発動する「非常識な行動力」で数々の事件を起こしてきた男。サブレ。

小さな飲み会の為にわざわざ香川から車で飛んできたり（次の日仕事なのにね！）

飲み会ならまだしも年末ガン宅でだらだらガキの使いを見ているだけの集まりに参戦したり（次の日仕事なのにね！）

どこか生き急いでいるサブレ。どこから沸いて出てくるんだその行動力は。





ある日

「ｺｰﾄﾞｷﾞｱｽが見たいよ！」と駄々をこねたあたいに

「おれにまかせろ！すぐ送るから住所を教えろ！」

と手をさしのべてくれたサブレ。

数日後

「kitoo家次男の性欲を満たす会　香川支部」

と書かれた荷物が送られてきて、それをうちの母上が発見。そして発狂。

エロい通販に手を出したと勘違いした母上は今にもあたいを刺し殺しそうな勢いでした、まる

中身は真っ白なディスクが入っているだけの怪しい封筒ですものね。忘れられない思い出になりました。

というか

そんなこと書いた荷物を郵便局に平然と持っていけるのがすげえ。ギアスにかけられてるんでしょうね。かわいそうに。

そんなイカれた猛将サブレ氏に一言

「まりあ・ほりっく 遠藤海成DXが欲しいです。押忍。」





そういえばヤンさんも大阪で活動開始したとかしてないとか。

岡山も寂しくなるな！ガンは誰とサードストライクをすればいいのかと。

ガンには２割くらいの確率で勝てる気がするがヤンさんにはマジで勝った覚えがないんだが。

格下相手を全力で潰しに来る、っていうか心まで折に来るヤン。

これうっめー！って首をぶんぶん振り回したり

ええ声でおなご共をきゃーきゃー言わせてそのままお持ち帰りしたり

事あるごとにイラっとさせてくれるヤン。

そんなヤンさんを好きか嫌いかと聞かれたら結構好きです。Ｂまでなら出来ます。嘘です。

ヤンさんもブログを始めるか画像掲示板でちょこちょこ都会の様子をうｐしてくらはい。楽しみにしてます。




そうそう。

今ならもう時効だろうか・・・。

ヤンは覚えているだろうか？

お宝発見の駐車場であたいが

「ちょっとヤンさんのマグナに乗らせてくれよ！」

と言ってほんの５分ほど乗らせてもらったことを。

実はあのとき、通行禁止のロープに引っかかって派手にすっころびました。

っていうか転びそうになったので飛び降りたので僕は転びませんでした。

バイクだけ大外刈りを喰らったようにズパっと横になりました。

駐車場を一周したフリを装いながら、

じつはその大半の時間は倒れたバイクを起こすのに要してたんだ・・・。

人の乗り物って怖いよね！モコのマジストだけは何故か平気。不思議。

以前ガンの原付でウイリーしてタイミング間違えればタクシーに突っ込んでいたかもしれないってことがあったね。

あのときもあたいは飛び降りてバイクだけクルクルガシャーンってなったな。

一緒に転んでケガでもしていればガンもバイクよりあたいの心配をしてくれていたかもしれないが

「あーびびった・・・」

と無傷でけろりとしていたからガンは怒ってた。本気で怒ってた。

だからあたいはずっと黙っていたんだ・・・。

「悪ぃ！俺は飛び降りて無事だったけど、バイク倒れた！」

なんて言ったらヤンはキレるんじゃないかって。

黙っていてサーセン！

今言っておけば俺はスッキリするし、ヤンが怒っても直接何かされる危険がない。

なので言いました。やったーおれかしこい。

ほとばしる汗と油とリビドーの男、ヤン。そんなヤンに一言

「もし俺が日本に帰ってきても殴らないでください！もしヤンが岡山に帰っても殴らないでください！僕だってつらかったんだ！笑」




今回は特に内容のないブログになってしまったが俺が平和に過ごしている証拠だな。

だからみんな喜んでくれ。

kitooは心身共（主に下半身）に元気だということを。

五体満足。森羅万象に感謝。うんこ。

叫び返せハッスルマッスル！

最近めっきり外食を控えて自炊と自家発電に精を出しています、kitooです。



まぁずっと実家暮らしのつけが回ってきたというか、飯のレパートリーが貧弱なんだよな。

同じもんばっか食べるのも飽きてきたので髪切りに来たマダム達にアドバイスを請う。

「牛タンが安くておいしいわよ」

なに。牛タンとな？おれ、にく、だいすき。おれ、勇者。



ヘンゲハンゲザンゲを手に、早速スーパーの精肉コーナーへ突撃。

ええぃ！牛タンはどこじゃ！？ここか！？ここか！？と一心不乱に探す俺。

「ここに牛タンがあったよ～」と一緒に買い物に着いてきてくれた職場の先輩Ｙさんが言う。

お前はハッチか。と突っ込みたかったが身内ネタで通じるわけがないのでこらえました。




突撃オーラを纏ってＹさんのもとへ駆け寄る。しかし

「びゃあああぁぁぁ！！なんぞこれ！？ぐろい！！！！ぐろすぎる！！」

Ｙさんの手元には確かに牛タンが。

だがそれは俺の想像していた姿とは大きくかけ離れていた。

牛タンといえば薄くスライスされたもの。

焼き肉屋で出てくる姿のものが売っている、と思っていた幼い俺。

現実は「牛一頭分の舌丸ごと」がゴロリと１パックに入っていた。

その姿は何物にも形容しがたく、ぬらりひょんの如し。

・・・なんだろうな・・・肌色っぽいナマコ？

ただでさえ舌のざらざらした部分がｷﾓﾁﾜﾙｲのに謎の斑点がところどころにあるんよ。本当に有り難うございました。

ハンパ無い威力の迎撃ダメージを受けて瀕死な俺。

他にも「レバー丸ごと一個」とか「心臓丸ごと一個」とか「豚のキン玉詰め合わせ」等、

なかなか日本じゃ見られないものがかなりショッキングな状態で売られてました。





家に帰って早速タンを捌くことに。

手順は

１：肉を凍らせる
２：肉を半解凍させ、表面の皮を剥ぐ
３：薄くスライスして焼き肉屋に売られている姿にする

といったところ。

肉を凍らせるわけだがＢ５サイズくらいのパックにＵの字になって入っているタン。

このまま凍らせるとカーブしてるところが捌きにくいな・・・

ってことでまな板にまっすぐおいてまな板ごと冷凍庫に突っ込むことに。

むんず、と肉をわしづかみにする。






んにゅルン！ベチョ！！ずルずルッ！！

「あう、あがががががｇ！！！」







触ったことを全力で後悔した。

マサルさんが「後悔、あとにたつ」っていってたのを思い出した。

もうマジで気持ち悪い！鳥肌たったね！


ザラザラがヌルヌルでジュルンジュルンですよ・・・。


多分触ったものにしかこの恐怖はわからんだろうな・・・。

半泣きで冷凍庫にブツを突っ込んで、しばらく待機。





頃合いを見計らってブツを取り出す。

俺の手には新品の「美容師がカラーとか塗るときにつかうグローブ」が装備されている。

牛タンのパッケージには「ふれるな危険」ってかいたほうがいいな。絶対。

直接触らないことで嫌悪感がだいぶ下がる。

にしてもでかいなこれ・・・

キン肉マン２世の１期生２期生入れ替え戦の準決勝でスカーフェイスＶＳジェイドというカードがあったんだが、

そのときにベラベラしゃべるジェイドの舌をスカーフェイスが引っ張り上げる、という悶絶しそうなシーンがあったのを思い出した。

でもこれ絶対ジェイドのより「すごく・・・・。おおきいです」




舌の根本の断面側から先に向けて一直線に切れ目を入れる

その切れ目に刃を沿わせて皮と肉に切り分けていく。

３分の１も終えてないあたりからすでに俺の手の温度が伝わり、徐々に表面が柔らかくなっていく。

芯は堅くて表面はちょっとグニグニ動く。そして肉が持つ独特のぬめり。そしてヌルリとテカる姿。

ちょっと待て。青ざめる俺。



これ、フル勃起したチ○コから我慢汁がブパブパ出てるものに近いんですが。

自分サイズより遙かにでかいから（きっとキモッケンのよりデカいよこの肉）

見知らぬ男のﾓﾉを触っている錯覚に陥る。

自分の想像力が憎い。



俺にホモ属性はありませんからーーー！！残念！！！！

牛タン食いたいだけなのに、気づけば我慢汁でまくりフル勃起チ○ポの包茎手術！？斬りぃ！！



後半かなりべちゃべちゃになり、包丁だけでは切れなくなってきたのではさみを使って切っていく・・・。

そんなこんなで皮を剥ぐことに成功。はーい、綺麗にムけましたね☆



次は薄く切っていく訳なんだが、今の状態では上手く切れないと判断し、また冷凍させることに。

その間にうどんを食う。

「今日は牛タンと鶏肉で、一人焼き肉だ！ﾜｰｲﾜｰｲ！」と浮かれていた過去の俺。

牛タンは明日にお預けな・・・。流石にこの後いきなり食うのはその・・・無理、だよ・・・。




うどんを食い終わって決闘を再開する。

「へりゃーー！」と漢の意地を発動し、

「ズガガンガガンガン！（Ｄｏ　ｔｈｅ　Ｍｕｓｃｌｅ！）ズババンババンバン！（Ｈｕｓｔｌｅ　Ｍｕｓｃｌｅ！）」

そんな感じで勢いよくテンポ良く肉を切る俺。やったーかっこいい！！

だがしかし。

「何これカルビ？」と聞かれそうな厚みになってしもうた。

これぞ「すべてはぶ厚いＭｕｓｃｌｅ！！」

カルビ級の厚みの肉を２枚に分けて薄くしようとする俺。

そんな俺の努力をあざ笑うようにヘケッと柔らかくなってなかなか切れない肉達。

刃の角度を修正して均等に切れるよう試みるがうまくいかず・・・。

どれもこれも中途半端な切れ込みが入っただけで薄くすることは出来ませんでした。

ここまでか・・・ｶﾞｸﾘ。おれ撤退。





翌日。


ジムで一汗かいた後朝昼兼用の飯に昨日捌いた牛タンを食うことに。

塩こしょうで軽く味付けしたタンに、タマネギとネギを軽く炒めてごま油とレモン汁をくわえてつくったオリジナルネギソースをかけて食べるんだっ！

油をしき、フライパンを温め、肉を焼く。

ジュウウウウウゥゥゥゥ・・・・・ッ！

といかにも「肉、焼いてます」な音を立ててタンが焼けていく。

片面焼いて、ひっくり返すと昨日の戦いの後である「中途半端な切れ込み」が広がるようにカーブを描いた。

もう一度ひっくり返すともう片方もカーブを描き広がった。

それを見て思った。




（マ○コだ。マ○コがじゅうじゅう音を立てて形を成していく・・・・。）

綺麗なカーブを描いた切れ目は小陰唇を彷彿させ、刃の角度を変えたことによって出来た小さな切れ込みは陰核や陰核包皮、果てには肉ヒダまで作り上げていた。

どんどん皿に盛られていくマ○コ。

マ○コといっても同じではない、どれも微妙に違う。

結構深いところまで切れ込みをいれれたものは、小陰唇がでかいビラマンに。

早いうちから角度が変わって大きく修正を試みたものは、小陰唇は小さいが陰核が大きめのマ○コに。

みんなちがって、みんないい。

笑いが、止まらなかった。写真とっとけば良かった。

ていうか、またタン買ったら意識的にマ○コ作りそう。




そして実食の時。

まぁ肉焼いただけだしそんな失敗することはないよな・・・

オーストラリアの肉だし、たいした感動もないだろう。

タンを口に放り込む。直後。

「チョ、ウンマッ！」

出ました！ドンキホーテにあるつまみの名前が出ました！

マジでうまいんですが。厚いタン、まじでアリ。

うまいわー・・・と箸に取った肉を見るとやっぱりマ○コに見えて笑った。

おいしい、マ○コおいしいよ・・・・。ハフハフ。あぁおいしい、マ○コおいしい・・・。

そう思いながら食べた。

我ながら変態だな、と思った。

でも類は友を呼ぶって言うから、みんな変態なんだよね？ね？




衝撃的な姿で登場し、

まな板に置いてはチ○ポのように振る舞い、

焼いてはかわいいマ○コに姿を変え、

口に入れれば極上のうまみをあふれ出してくれた牛タン。

wind画伯に依頼して牛タンを擬人化、「牛タンたん」を作っていただきたい。それくらい感動した。

また牛タン買ったらマ○コつくってうｐするから、みんな楽しみにしといてね。




それから最後になったが今回下品になりすぎて申し訳ない。

「中坊ですよっ」は全年齢向け、健全なブログです。断じて。

ゲーム事情。

ﾁｬｵ!!４人の女の子が住むマンションの管理人、kitooです。

４人の女の子が住むマンションの管理人って、何てｴﾛｹﾞ？

俺、ここでがんばって勉強して東大に入って、小さい頃に約束した女の子とｷｬｯｷｬｳﾌﾌするんだ！

・・・。

ラブひなか！ってつっこんでや！棒を突っ込んでや！

まあね、基本チキンなkitooですわ。何にもおこりません。コイキングの「はねる」くらい何もおこりません。

自分が騒ぐのはアリだが自分とは無関係のところで騒いでるのは気にくわない厨坊なので、

ぶっちゃけシェアの子みんな死ねばいいのに！

穴という穴にバイブ突っ込まれて死ねばいいのに！とか思ってますが。

日本から持ってきたゲーム達ですがあんまりできてないわ。

現在プレイが終わったのが

・ディシディア

・テイルズオブエターニア

のみですわ。

ディシディアおもしろかったね！何が？ってきかれたら困るんだが。

テイルズオブエターニアもおもしろかったね！流石Windｾﾚｸﾄ。

結構RPGﾓﾉって２，３日やらなかったら「あれ？次何するんかな？」ってなるけど

ｾﾚｸﾄボタンか何か押せば次にすることしゃべって教えてくれる親切設計。

おかげでクリアできますた。あとﾊﾞｲﾊﾞってどーゆう意味だ？

あと持ってきてるのが

DS
・三国志大戦　天

・リズム天国ｺﾞｰﾙﾄﾞ

・ﾅｲﾂ･ｲﾝ･ｻﾞ･ﾅｲﾄﾒｱ

・アナザーコード

・テイルズオブテンペスト

PSP
・ツヴァイ！

・リヴィエラ

・プリニー

・魔界村

ですわ。

だがウインドセレクトの

・アナザーコード

・テイルズオブテンペスト

・魔界村

・・・これはもう嫌だ。魔界村は俺にはむずすぎる。

残りの２本はゲームに問題があると思うんだが・・・。これ、糞ゲーだよな？

そしてｶﾞﾝ､ﾓｺ､ﾔﾝを連れ回して買ったプリニーも、俺には難しくてアウト。

アクションゲームは無理だな！

ってなわけで最近はリズム天国と三国志ばっかやってるkitooでした。

ぎゃああぁぁぁキン肉マーン！！

さて、昨日より



「ガラスを挟んだテレビの裏、ってゆーかバルコニーの住人」から



「社長のオフィス兼寝室の住人」兼、「マンションの管理人」に成り上がったkitooです。










なんかね、



「一年間寝食ともにしながら技術、経営を教える」といわれて来たのに



来て２ヶ月で「あ、俺達出産で４ヶ月日本に戻るから」とか言い出したんですよ。



「あ、俺、都合のいい捨て駒だ。自分たちが日本に戻る間のつなぎに俺を使いやがった。」



↑俺の正直な感想。全然面倒見る気ねぇよな、これ。



最初聞いてた話と違うじゃねぇか！！ロングホーントレイン喰らわすぞ！ﾄﾞｫ~ｯﾄﾞｯﾄﾞｯﾄﾞｯﾄﾞ！



って出来たらいいんですがそうはいかないのが３次元。俺、２次元がいい・・・。











まぁ社会人らしく気持ちよく送り出すため



「こっちのことは任せてください！日本、楽しんできてくださいね！」



と心にもないことをいう俺。



「ｹﾞｯｹﾞｯｹﾞｯｹﾞ､お前らいない、おれ、自由。好きにさせてもらうぜぇ～」



実際心のマスクの下は放送禁止顔な俺。











社長達を最高の笑顔で見送った後、早速部屋移動を開始する。



エアベッドを片づけて、糞ガキのおもちゃをきれいに整頓、収納してやる。掃除機、雑巾がけして



まじで来たときよりもきれいな状態に。林間学校とかでいわれたな、そんな言葉。



約２ヶ月生活したバルコニー。バルコニーたん有り難う。今までありがとう。



そしてこんにちは！！社長のオフィスルーム！





















げぇええぇぇぇぇｘ！！！？？？な、なんて汚いんだ・・・！！



扉の向こうは、腐海の森でした・・・。



気の利かない俺ですらメチャクチャ掃除してエアベッドもシーツも全部洗ったのに



寝て起きてそのまんま着替えました、みたいなシーツや布団の乱れ具合、その上に散乱した衣類。



デスクも書類散らかしまくりだし。足の踏み場がない。



昔、windとモコの家の大掃除にかり出されたことがあるが、それと同等、いや、それ以上の汚さ・・・。



サブレ実家のＰＣ類のコードで足の踏み場がないのなんて、本当にかわいいもんです。

夢と希望の一人暮らし生活は

社長一家の汚した部屋の掃除をする、尻ぬぐいで幕を開けました。

最近のkitoo一族。

さて最近は

回らない寿司を食べてみたり

値段を見ずに買ったパーカーが３５０＄したり

入場料が７０＄するテーマパークに毎週行ったりと

いまだにドルでの金銭感覚が狂ったまんまな生活を送ってます。kitooです。



「せんせー、なにでｵﾅｲーしたらいいんですか？？」


と嘆きながら

「幼女がいっぱいいるプールにゴーグル着けて沈んでいたら天国だった。わたしは貝になりたい！」

「上はＴシャツ、下はビキニ。いい。それ、すごくいい」

と新しい発見に気分上々。

でも高卒の脳じゃしっかり記憶できないよ！！

だからといってデジカメで激写してそのままﾀｲｰﾎなんて嫌だよ！

・・・とやはり悶々としています。



話変わって今回は最近のkitoo一族の様子の一部を公開。

ではノートとってください、どうぞ！！

先日母からメールが来たんだがタイトルが

「一斉解雇♪」

な、なんだってぇええぇえぇぇー！？（´Д｀；）

気になる本文をそのままコピペ。

「言うたっけ？

大日本非正規社員一斉解雇。

で、ママンは今、自由の身。 兄ちゃんに、

「なので、携帯電話（兄ちゃん正月に無くす）新しいのをニュージーランドに持って行っちゃる。」

とパソにメールして一週間。

パッタリと返事なし。 どーしたんだと思う？

ちょっとアンタが兄ちゃんのパソにメールして生存確認してくれ。

かしこ、かしこかしこ。」

・・・。

破天荒というかクレイジーというか、「ますらおかん」なうちの母上ですが

つっこみどころが多すぎて困った。

まぁ派遣社員の恐怖を身内が味わうとはね。

なんか喜んでおられますが。

そして暇だからと兄上がおられまするニュージーランドに行く様子。

兄上、どんまい。がんがれ。




母上には

「あたい、おにいさんのPCあどれすしらんよ。

ちゃんと働きなさい。

遊んでばっかりいたらろくな大人にならんよ」

と返しておきました。




次の日、兄上のＰＣアドレスと暇だからライブに行ってくることを告げるメールが届く。

別に俺が兄上にメールを送ったところで何の解決にもならんが一応メールを送る。



タイトル「揉んで触っておっぱいの実」

「弟ですが。

お宅の母が連絡が帰ってこないといってましたが。

解雇されて暇だからとか。

接待してあげてくださいな。

いつまでニュージーランドにいる予定なん？

あんまり変わらんと思うけどオーストラリアもなかなかいいとこですよ。

暇なら来てみては。

飯はうまくないが。」



５日後、返事が返ってくる。



タイトル「ＲＥ：揉んで触っておっぱいの実」

「深夜の警泥により名誉の負傷を負ったお前の兄は、

ここ3週間ほどまともに歩けず自宅療養しておったのだ。

ネットの繋がらない家で爪先立ちを繰り返したり、

ゴムを足先に引っ掛けてくいくいしたり。

そんなリハビリ生活にほぼ終止符を打った今日の昼過ぎ。

久々に学校のインターネットでメールをチェックしてみれば、

「21日までに連絡がない場合エージェントに探索してもらう」というメールが。

もう期限過ぎてるっつーの。


追伸

オーストラリアに飛ぶ金などない。」





・・・・。

自分で言うのも何ですが。

俺って結構、まともな部類の人間じゃねえ？母と兄、おわってるよ！

そんなかんじでkitoo一族は平和に過ごしているわけです。

え？親父は？？

高卒なので解りません。

日本在住＝勝ち組

きっと２週間もすればホームシックになって逃げ出すだろうと思っていたこちらでの生活も

住めば都というのか、ただ単に愛国心が無いせいなのか

泣いて日本に帰ることもなく平穏な日々を送ってます。kitooです。



まぁね、毎週休みの日にいろんな所に連れて行ってもらってたり

未開の地域が多いので散歩するだけでも一日つぶせたりするからなんだろうけどね。

最近は給料が入ったおかげで買い食いもするし

服も買うからある程度の物欲を満たせているし

生活習慣改善のために始めたジムとプールも趣味になりつつあるあたり

人間、なるようになるもんだなぁ・・・意外と順応？

適応能力があった自分に感動ですよ！





「俺が勝てんゲームは糞ゲー！」

「もう帰るわ・・・・・誰か返事してや！！」

「wind頑張れ！×∞」

「ｶﾞﾝﾁｬｿ、勝負じゃ！・・・練習して来いって？・・・ぶっちゃけ本番じゃ！」

・・・・等々、見事な自己中っぷり＆空気読めないっぷり＆学習能力の無さには定評のあるkitooの

この成長を誰が予想したでしょうか。




そんなkitooですが最近めっちゃ日本に帰りたくなります。

LOとかポプリクラブもそうですが

キン肉マンと刃牙の続きが気になってしょうがない。あとトリコ。

上げればきりがないがこの３つがあたいのなかで熱いんですよ。

特に刃牙！！

ジャックとピクルのディープキスシーン（噛みつき合い）は衝撃だった！

あの続きが、今どうなってるのか考えると夜も眠れない。

烈が負けて、克己も負けて、ここで初代刃牙のラスボス？の登場ですよ。

烈が負けたときは衝撃だったし

克己は戦うって決まったときは

「きっと瞬殺されるな、くっせー」って思ったが、

どんどん成長する克己に惚れて

負けて潔く喰われようとする克己に泣きそうになった。

ここでもう刃牙の登場でも全然いいと思ったんだがジャックですよ。

先の二人が霞んで見えるほどのインパクト。

おれ、ジャックになら抱かれてもいい！！

・・・・って話が長くなりそうなので刃牙終了。



あとｶﾞﾝﾁｬｿに報告をお願いしたパチンコ事情。

スロもパチも１０月くらいからあんまりやって無かったんだが

全く打てないとなるとほんとにダメだな。

ふるえが止まらない。何この禁断症状。

オーストラリアに来たばっかりの頃は社長のいびきがめっちゃでかくて

そのせいかスロ打ってる心地よい夢を見れていたんだが

最近社長も運動して生活リズムが整っているせいかいびきかかないんだよな。




そーいえば最後に打った実機のスロは南国育ちじゃなぁ・・・

音楽がころころ変わってテンションが上がったね。

蝶が飛んでもART50追加ってしょぼく感じたものの、

意外とよく飛ぶし、まぁまぁ増えるしやりこんでないけど素直におもしれーっておもえたな！

やっぱりｷｭｲﾝがいいね！

そーいえば「やっぱりイイネ！」って台もあったね！ 打ったこと無いけど！


Rio2も気になるが十字架も出るんだって？セーラ姫は出てこんらしいが・・・・

ネオストックって何ですか？

ジャグラーのサイ（ツノッチだっけ）が主役の台も出るとか。

スロとパチの雑誌おくってくれぇぇえぇ！！！！




ってなわけで

漫画とエロ本とスロがないと生きている気がしない未だにダメ人間なkitooでした。

みんなもそうだよね！？

オーストラリアでのタイムテーブル

06:15起床。おもむろにズボンとパンツを脱ぎ捨て水着をはく。

06:30マンション内の室内プールで泳ぐorビーチを歩く

07:45帰宅。着替えて朝飯をﾍﾟﾛﾍﾟﾛする。（バナナorﾏﾝｺﾞー）

08:30自分のものを洗濯して晩に乾燥機に入れていた仕事用のタオルをたたんでスーツケースに入れる。

09:15通勤。スーツケース超重い。うんこ入ってるし。

09:30就業開始


あいだで暇なら昼飯休憩とる。昼飯、主にバナナ。時々晩の残り物。

17:00閉店時間。片づけしてカルテ整理。そして帰宅。スーツケースには使ったくっせぇﾀｵﾙが入ってる
。

19:00晩飯。洗い物担当な俺。まだ一回も料理した事ねぇ。

20:30仕事用のﾀｵﾙを洗濯機に詰めて、終わり次第乾燥機へ。時々洗濯機か乾燥機にシェアの女の子の洗濯ものが入ってる。主にTバックとﾊﾟｯﾄ入れまくったﾌﾞﾗ。この間洗濯機と壁の隙間にパンツが落ちとった。ｲｴｯﾌｰって思って拾い上げたところ、洗ってねぇし、「何日はいてたんだよ！？」と突っ込みたくなる程すっげぇ汚ねぇ上にマン毛ついとって、まじで止めてほしいと思った。リアルの女ってダメですよね！っていうカッチャソの気持ちがわかった。なのでまた隙間にリリースしときました。紳士な俺。

21:00パソコンの前に釘付けorテレビ見てだらだらorゲームしてすごす。あたいはいつも一番最後に風呂にはいるので空き次第はいる。

23:00みんな就寝開始。俺、暗い布団の中でゲーム。

01:00みんなが寝静まったのを空気でよみとってｴﾛDVD鑑賞。ｱｰｷﾓﾁｲｲ。シェアの女の子が帰ってこないかとﾋﾞﾋﾞﾘながらする背徳感。正直落ち着かん。俺、プライベート空間皆無だからな・・・・。そしてお休み。








どう？俺の一日。おわってるだろ。

空港から就寝まで。

クソ長い空の旅を終え、オーストラリアはゴールドコースト空港に着く。

オナニーしすぎた次の日の朝よりも最悪のコンディション。

そして空港は、めっちゃちっさい小屋でした。高校の教室二つ分くらいの大きさかな。

預けていたトランクを探すこと５分、ベルトコンベアみたいなやつで荷物がながれてくるんだがあたいの荷物が全然出てこない。

あっれー？あかしいなーと思ったらBONUS確定！

・・・・じゃなくて、あたいのトランクは赤いほぼ新品のトランク。そして何周もしているボッコボコの赤いトランク。

これ俺のかっ！？

いや・・・・びっくりするほどぼろぼろですよ。

形あるもんいつか壊れるって言うけどね。１０時間くらいでここまで汚せるか？

サードストライクのボーナスゲームの、車壊すやつを連想したね。




んで、入国審査ですよ。

入国カードを記入しないと行けないんだが事務所がそれを用意してくれてたんだわ。

出して荷物検査をするわけなんだがその入国カードの記入をみたら

・蜂蜜、黒糖、など砂糖を持ち込んでるか？・・・・・ＮＯ

・乾燥品、加工品を含む、食料をもちこんでいるか？・・・・・ＮＯ

等々、嘘書きまくりですよ。アナウンスで「記入に嘘があったら強制帰還＋罰金」とかいってるのに無理矢理嘘を突き通さないと行けない俺。だれだ俺に蜂蜜持たせたやつ。

そろそろうちの荷物検査の番じゃ・・・こ、殺される・・・っ！

あたい、どうなるんだろう・・・とかなりビビリながらカードをわたす。

カタコトで「タベルモノ、モッテﾙ？」と聞かれる俺。

「ＮＯ・・・ＮＯ・・・タベルモノ、モッテナイ・・・」と引きつりながら答える俺。

そしたら「Ｙｏｕはこっちね」みたいな感じでほかの人と違う方向へ行くよう指示される俺。

終わった。

おしおきタイムだ・・・絶対棒を突っ込まれる。

そう思った。

けど、違った。

荷物検査なし！まじっすか！？

逃げるように外に出ましたよ！





空港の出入り口の前で社長と待ち合わせ。

・・・・をしていたんだがいやしねぇ。

途方に暮れる俺。もうね、異国の地に一人はまじでしんどいよ。

住む場所もわかってないし地理もわかってないわけだから、へたに動いたらそのまま迷子になってホームレスの仲間入りの可能性。

まじめんどくせぇっておもってたらむっちゃ遠くから社長登場。

なんでも一人にさせて放っておいたらどうするか見てみたかったそうだ。連撃ベルリンの赤い雨発動。



社長、あたい、クソガキは車に乗り込み住処に移動。

まぁビルのでかさにはマジでびっくりしたな。

そのまま夜まで自宅待機。

夕方仕事を終えたオーストラリア店の店長であり社長の妻であるＫさんがかえってくる。

一緒に半年前に沖縄店からきているＹさんと謎の男が登場。

謎の男は外人かと思ったがＹさんの彼氏で沖縄からワーキングホリデーでこっちに遊びに来ているらしい。あだなはペロ。




今夜は歓迎会でご馳走だ！

とか言うから超期待したのに出てきたのは麻婆丼。

まずくはないがかなりがっかりでした。

ひとまず。

少し落ち着いたのでブログ始めますよっ

ひとまず岩野家の前で万歳三唱で送り出されてからオーストラリアに着くまでを書きましょうか・・・。



社長やオーストラリアへ行ったことのあるアホの店長に持って行くべきものを聞いたところ

社長：「仕事道具・・・Ｔシャツ・・・・以上！！」

アホの店長：「水着、パンツ、下着！」

とのこと。

まぁアホの店長は無視しておいて、大体のものは社長の家にあるので心配しなくていい、ってことらしいです。

なのでトランクには

・パソコン用品
・Ｔシャツ
・下着類
・デニム２本
・ゲーム
・変圧器
・デジカメ
・歯ブラシなど衛生用品
・リカルデント９６本
・タラタラしてんじゃねぇよ４袋
・仕事道具
・マリみて新刊
・ノート、筆記用具
・ブロッケンJr師匠の人形
・ONEでげっとしたDVD

・・・以上！

マジで軽装で行きましたよ！

んで岡山駅に行ったわけですが本店の店長と事務所のおじさんとアホの店長が見送りに来てくれてるじゃないですか

しかもなんかプレゼントらしきものを持ってるし！

「なんかすいませーんｗ」とかいいながら合流。

そしたらアホの店長「荷物ちっさ！！え？これ何？何これ？ギャグ？小旅行？」

とか言いやがるし。てめーが何もいらねーっつったんだろうがベル赤喰らわすぞどチンポ野郎があぁぁぁ


新幹線がくるまで励まされる俺。そしてプレゼント回収。

本店の店長からQFO（タカラトミーがだしてるUFOのラジコン）を渡される。正直イラネ。

事務所のおっさんから蜂蜜、細木ｶｽﾞｺの本、歯磨き粉、iPod、を渡される。え？これくれるの？って思ったら社長に頼まれてたお使いの品でした。ｶﾞｯﾃﾞﾑ。

アホの店長から薄汚い本を渡される。どうしたんですか廃品回収は指定の日にしてくれよってこれカットの本だしでも汚ねぇ・・・

「ん？これはなんですか？」

ってきいたら

「これ、がっくんにあげようと思って買って、風呂で読んでたらふやけた！」

質の悪い中古本を押しつけられた俺・・・脳内でシベリアンタルラーナをぶち込んで反撃終了。

もう店長にもらったQFOがすっげーいいものに思えてきたし。

社長のお使いの品を入れてもなお余裕のあるトランク。

そして別れの時。




やっと新幹線に乗る俺。乗り継ぎもスムーズ。おれ、やれば、できるこ。

プリニーおもしろっっとか思いながら新幹線で快適な旅を過ごしましたよ。

空港についてチケットを取りに行くが超並んでるし。

なんか飛行機の機材の到着が遅れていて６時間出発も遅れるとか言われる俺。

一人で空港でPSPをする寂しい俺。

ミールクーポン１５００円分をもらって自分の金じゃ絶対食わない回らないすしを食う俺。

飛行機のでる時間が午前２時とかで、眠たいが起こしてくれる人がいないので不安で寝れず睡魔と戦う俺。


２時が来てやっと飛行機に乗り込んで席を探す・・・探す・・・

真ん中ですか。隣は誰ですか。

右はＧＡＩＪＩＮだ。左もＧＡＩＪＩＮだ。二人とも岩野系。岩野より背の高いデブに挟まれる俺。

かんべんしてくれよ・・・。腕おくところ両方とられた。必然的に胸を強調するポーズを要求される俺。ちくしょう、俺にもっと肉があれば・・・・。

落ち着かず眠れないのでマリみてを読む。中盤まで読み進んだあたりで異臭が。ＧＡＩＪＩＮ（右）がくっせースナック菓子を食いはじめる。

たちこめるチーズ臭。俺は静かにマリみてが読みたいだけなのに・・・。

そしてそれに呼応するようにＧＡＩＪＩＮ（左）までもがスナック菓子を食いだす。やっぱりくせぇ。

なんでＧＡＩＪＩＮはくっせぇスナックが好きなんだろう。冗談は体格とその腕毛だけにしてくれよ・・・。なんでもうＴシャツなんだよはえーよ。

一袋目を食い終えたＧＡＩＪＩＮ（右）がまた菓子を取り出す。もうくせーのはやめてくれよって思ったら今度出てきたのは「星たべよ」だった。許す。

マリみての最終巻は最低のシチュエーションで読み切りました。

約９時間の空の旅はまだまだ続くのでした・・・。